[eclibrise]

Сообщение от v-sib

Жена врач, поэтому рейтинги знаю.
Хороший спец может быть всюду. Универсальный алгоритм поиска: искать тех, у кого лечатся сами врачи! Стоматологов, терапевтов, педиатров и пр. Это сложно человеку "постороннему", но "язык до Киева доведет".

Мой стоматолог с огромной дорогой практикой лечит язву у сомнительного гомеопата.
В психотерапевтической области супервизорство это несколько иной род помощи и искать по этому критерию,я бы не стал.

[pokerdenis]

я вчера закинулся первый раз мелаксеном на ночь. уснул реально быстро, снились прикольные сны, что я стал большой ящерицой и по квартире охотился за своей женой, хотел толи укусить толи съесть...

[rugambler]

Сообщение от pokerdenis

я вчера закинулся первый раз мелаксеном на ночь. уснул реально быстро, снились прикольные сны, что я стал большой ящерицой и по квартире охотился за своей женой, хотел толи укусить толи съесть...

Как-как, говоришь, называется?

[Весенняя]

Сообщение от pokerdenis

я вчера закинулся первый раз мелаксеном на ночь. уснул реально быстро, снились прикольные сны, что я стал большой ящерицой и по квартире охотился за своей женой, хотел толи укусить толи съесть...

Мне ни разу не снилось, что я стала большой ящерицей, а я-то думала, что у меня яркие сны. Только изменяла свой вид в специальной капсуле, чтобы походить на инопланетян. Но это не то.

Кстати, я еще всю жизнь разговаривала во сне и несколько раз (еще давно) была замечена в лунатизме. В этот раз за границей: в одном отеле спала в одном номере с девчонкой, в другом отеле - с 2 другими - они все стремались со мной спать в одной комнате. А излюбленной темой за завтраком было обсуждение того, что я говорила ночью. А так как я не все свои сны помню, то довольно-таки интересно. Например, одной ночью я повторяла: "Он почему-то не любит ходить в сад". Понятия не имею, какой сад)) Я помню только другой сон. Объявился какой-то маньяк, причем крутой, бомбы мог сбрасывать с воздуха на дома. Так вот решили спрятаться в отеле, какой-то он был особенный, бронированный. Друзья спрятались, а мне места не хватило. Пришлось остаться одной в соседнем отеле, который был хиленький. Но маньяк почему-то начал бомбить бронированный отель, а не мой. И сада там не было однозначно))
У меня иногда возникают мысли оставить диктофон на ночь и записать все, что говорю. Но это довольно-таки стремно, мало ли что.

Психиатра не нашла. Плюс я не могу обратиться в государственную больницу, потому что должна быть соблюдена полная конфиденциальность, это связано с работой.
Посоветовала знакомая какого-то психолога. Схожу к нему во вторник. Вообще настроение как-то странно скачет. С утра проснулась вообще бодрячком, начала думать, в какой клубец ночью пойти, что на выходных делать. Днем все ровно. Пока домой с работы ехала появились мысли о том, как же круто, что выходные, сейчас приеду - сразу в кровать и не буду вылезать из-под одеяла до понедельника. Приехала домой - истерика случилась, температура до 38 подскочила. Пошла спать. Ща вроде ничего)

[phew]

mj
секас
игрульки

[Lure]

Мне кажется, если нет врождённых паталогий жутких, то такая хрень решается полным отказом от бухла и курева + здоровым питанием + занятиями спортом регулярными. Если ты хоть чего-то тут не выполняешь, то ССЗБ. По моему опыту это точно так, я уже несколько лет живу один, мало с кем общаюсь вживую, но никаких депрессий даже близко не было. Вот только одолевала усталость и задолбанность после работы, но как только начал ходить в зал раз в 2 дня, то и это прошло, причём очень быстро наступил эффект.

[Темучин]

Сообщение от Весенняя

ЯПару лет назад у меня температура на протяжении месяцев трех держалась в районе 37.2-37.3, а если сильно нервничала - поднималась до 38+. Я была в нескольких клиниках, сдала кучу анализов, мне сказали, что это на нервной почве. Потом вроде как температура прошла, хотя иногда при стрессе поднимается. При обследовании у меня нашли только узлы на щитовидке

Это традиционно для нашей медицины: не знаешь что с больным - вали на нервы.
На инфекционные гепатиты сдавала? Скачки температуры, приступы слабости депрессии, щитовидка - как бы вполне вероятно что проблемы действительно с печенью.

[Весенняя]

Я тоже обратила внимание, что несколько лет назад, когда я устраивала каждые выходные рейд по злачным местам, а не выпивала только по большим праздникам, не следила за питанием, ела до фига острого, соленого и сладкого, и даже заглядывала в макдональдс, а занятиям спортом предпочитала лежание на диване, то никаких депрессий даже близко не было.

Во вторник сходила к психологу. Именно к психологу. Порекомендовала знакомая, расписав в ярких красках, какой он крутой и как он ей помог.
Ну, во-первых, его внешний вид не является для меня образцом счастья и успешности.
Во-вторых, пытался впарить мне занятия йогой, и даже мог посоветовать своего друга, который преподает. Первая тетка-психиатр мне, кстати, все танцы впаривала. После того, как я ему сказала, что мне не нравится йога, что мне на ней безумно скучно и что заниматься ей я, естественно, не собираюсь, пусть все вокруг хоть убьются об стену, доказывая, что йога - это мегакрутизна, мне она НЕ НРАВИТСЯ. Этот дебил продолжил впаривание. Сказал, что есть разные виды и вообще надо пойти на такую, где будет еще блок философии. Пришлось сказать еще раз, что я на йогу не собираюсь. Про себя подумала, что ТЕМ БОЛЕЕ на такую, где есть философия)))
В-третьих, он мне сказал какую-то фигню о том, что надо быть счастливым просто потому, что ты живешь, радоваться жизни, наслаждаться каждой минутой. А если ты так счастлив, то даже порой и не надо ставить глобальные цели. Бла-бла. Вообще-то я все это могла прочитать у Карнеги, скачав бесплатно его книги.
Ну и под конец он предложил курс из 5 занятий. И спросил, что я вынесла из сегодняшнего с ним разговора. Я подумала, подумала, голова была абсолютно пуста, поэтому я сказала, что ничего не вынесла. Он открыл рот и очень удивился.
Самое обидное, что в тот день с утра до вечера у меня было хорошее настроение. А после встречи с ним мне стало намного хуже. Потому что я стала вспоминать, стараясь рассказать по максимуму, что со мной происходило в последнее время, а это крайне неприятно. Ну и потому что я заплатила деньги абсолютно некомпетентному горе-психологу. Я впервые в своей жизни доверилась словам одного человека (моей знакомой) и очень легкомысленно отнеслась. Больше так делать не буду, это мне было уроком.

[Весенняя]

Сообщение от Темучин

Это традиционно для нашей медицины: не знаешь что с больным - вали на нервы.
На инфекционные гепатиты сдавала? Скачки температуры, приступы слабости депрессии, щитовидка - как бы вполне вероятно что проблемы действительно с печенью.

Врачи всегда отправляют на них сдавать в гос. поликлинике. Даже если просто болит горло. Может, тут, конечно, все зависит от степени идиотизма врача))

[rugambler]

Сообщение от Весенняя

Психиатра не нашла. Плюс я не могу обратиться в государственную больницу, потому что должна быть соблюдена полная конфиденциальность, это связано с работой.

По-моему, врачи обязаны соблюдать конфиденциальность.

А вообще тут справедливо отметили - психолог от психиатра отличается как алхимик от химика.

[spadevalet]

Сообщение от Темучин

Это традиционно для нашей медицины: не знаешь что с больным - вали на нервы.
На инфекционные гепатиты сдавала? Скачки температуры, приступы слабости депрессии, щитовидка - как бы вполне вероятно что проблемы действительно с печенью.

ну да..щас тебе на форуме диагноз поставят.

Много людей у которых постоянно темп 37 с копйками(у меня последнее время тоже бывает по ночам когда играю до 37.5-иожет и раньше так было,но пока не переболел в прошлом году-не мерил никогда)и причины разные абсолютно могут быть.

Сходи в инвитро.Там вроде сразу куча анализов по всему организму.Есл что то есть,то наверняка глядя на результаты специалист сможет что то увидеть

[Весенняя]

Сообщение от spadevalet

Сходи в инвитро.Там вроде сразу куча анализов по всему организму.Есл что то есть,то наверняка глядя на результаты специалист сможет что то увидеть

Я сдала все анализы, какие только возможны, и обследовала всё, что только можно. Кроме мозга.

[Весенняя]

Сообщение от rugambler

По-моему, врачи обязаны соблюдать конфиденциальность.
А вообще тут справедливо отметили - психолог от психиатра отличается как алхимик от химика.

Ну, не знаю, не знаю, насчет конфиденциальности. Пациенты вносятся в какой-нибудь список? Из госструктуры могут проверить?

Да я всегда считала психологов шарлатанами, но тут купилась на отзыв. Но психиатры тоже красавцы - выписывают колеса, советуют записаться на танцы и отправляют домой)))

[Nu2kd40]

Сообщение от spadevalet

Сходи в инвитро.Там вроде сразу куча анализов по всему организму.

Я тут мимо случайно проходил.
Не пользуйтесь никогда услугами инвитро. Сейчас есть масса подобных организаций, а инвитро все чаще сильно лажает с результатами. К сожалению, проверено на собственном сыне.

[Весенняя]

Скачала книгу "Полуденный демон. Анатомия депрессии", начала читать, вроде неплохо написана. Автор Эндрю Соломон сам пережил тяжелую депрессию, ну и плюс в книге приведены истории других депрессивных людей.

Об авторе:

Эндрю Соломон родился в Нью-Йорке, получил образование в Йельском Университете, затем окончил Jesus College в Кембридже. Читает лекции о депрессии в разных странах мира, а также в университетах Принстон, Йель, Стэнфорд, Гарвард и Браун. Имея двойное гражданство, живет в Лондоне и Нью-Йорке. Книга « Полуденный демон : анатомия депрессии » принесла автору 11 национальных книжных наград, включая американскую Национальную книжную премию 2001 года, была переведена более чем на 20 языков мира и вошла в шорт-лист номинантов на Пулитцеровскую премию; книга стала бестселлером во многих странах мира. В течение года с момента публикации только на английском языке книга разошлась тиражом 250 000 экземпляров.

А вот понравившийся отрывок из книги, прямо очень-очень в точку описывает мое состояние:

Рождение и смерть, составляющие депрессию, происходят одновременно. Не так давно я вновь посетил лес, в котором любил бывать в детстве, и увидел дуб столетнего достоинства, в сени которого играли мы с братом. За двадцать лет моего отсутствия к этому горделивому дереву присосалось какое-то огромное вьющееся растение и почти задушило его. Трудно было сказать, где кончался дуб, а где начиналась лиана. Она так полно обвила собою всю структуру ветвей, что ее листья издали казались листьями дуба, и только вблизи можно было увидеть, как мало оставалось у дерева живых листьев и как несколько отчаянно цепляющихся за жизнь побегов отпочковывались от массивного ствола, похожие на ряд торчащих больших пальцев, с листочками, машинально производящими фотосинтез согласно ничего не желающим знать законам биологии.
Недавно, выйдя из тяжелой депрессии, в которой мне было не до проблем других людей, я проникся чувствами этого дерева. Моя депрессия нарастала во мне, как лиана завоевывала Дуб; эта высасывающая тварь обвивалась вокруг меня, отвратительная, но более живая, чем я сам. Она обладала собственной жизнью, которая капля за каплей всасывала в себя мою.
На худших стадиях тяжелой депрессии у меня бывали состояния духа, о которых я точно знал — они не мои: они принадлежали депрессии, и это так же несомненно, как то, что листья на верхних ветвях дуба принадлежали вьющейся твари. Когда я старался это осмыслить, то чувствовал, что мой разум словно скован и не может двигаться ни в каком направлении. Я знал, что солнце всходит и заходит, но его свет почти не достигал меня. Я чувствовал, что сминаюсь под чем-то, что гораздо сильнее меня; сначала мои ноги ослабели в щиколотках, потом я потерял способность контролировать колени, затем от напряжения стала разламываться поясница, наконец, впали в спячку плечи, и кончилось тем, что я свернулся, как эмбрион, напрочь опустошенный этой тварью, которая сокрушала меня, никак не поддерживая. Ее щупальца грозили разрушить мой разум, мое мужество, мой желудок, раздробить мои кости, иссушить мой организм. Она обжиралась мною, даже когда мне уже, казалось, нечем было ее кормить.
У меня не хватало даже сил перестать дышать. Я знал, что никогда не смогу убить эту лиану депрессии, и единственное, чего от нее хотел, чтобы она позволила мне умереть. Но она отняла всю энергию, которая понадобилась бы мне, чтобы убить себя, а сама убивать меня не собиралась. Если мой ствол прогнил, то эта тварь, им питавшаяся, была уже слишком крепка, чтобы дать ему упасть, — она стала альтернативной опорой тому, что сама уничтожила. Вжавшись в самый угол своей постели, рассеченный на части и вздернутый на дыбу этой тварью, которую вроде бы никто другой не видит, я молился некоему Богу, в которого никогда до конца не верил, и молил об избавлении. Я был бы рад умереть самой мучительной смертью, хотя находился в таком парализующем отупении, что не мог помыслить о самоубийстве. Каждая секунда пребывания живым причиняла страдания. Эта тварь выпила из меня все соки, так что жидкости не хватало даже на слезы. Рот пересох и запекся. Раньше я думал, что когда чувствуешь себя как нельзя хуже, слезы текут ручьем, но самая тяжелая мука — это сухая мука тотального осквернения, наступающая, когда все слезы уже иссякли; это страдание затыкает все отдушины, через которые ты раньше познавал мир, а мир тебя — таково присутствие тяжелой депрессии.
Я сказал, что депрессия — это и рождение, и смерть. То, что рождается, — это лиана. Смерть — это твой собственный распад, когда ломаются ветви, еще поддерживающие твое несчастное существование. Первой уходит радость жизни, и ты перестаешь черпать удовольствие в чем бы то ни было. Это "ан-гедонйя"3 — всем известный кардинальный симптом тяжелой депрессии. Но скоро вслед за радостью жизни уходят в небытие и другие эмоции: грусть, которая вроде бы и привела тебя в это состояние; чувство юмора; вера в любовь и способность любить. Рассудок выхолащивается, и уже даже самому себе начинаешь казаться недоумком. Если у тебя редкие волосы, они кажутся еще реже; если у тебя грубая кожа, она становится еще грубее. Ты ощущаешь исходящий от тебя кислый запах. Ты теряешь способность кому-либо доверять, быть чем-либо тронутым, горевать. Кончается тем, что ты просто отсутствуешь в себе самом.
Может быть, присутствующее захватывает то, что теперь отсутствует, а может быть, оно всего лишь становится явным, поскольку исчезают факторы, обычно затемняющие картину. Как бы то ни было, ты становишься меньше, чем есть, и попадаешь в тиски чего-то чуждого. Попытки излечения слишком часто направлены лишь на один аспект проблемы: они сосредоточены только на присутствии или только на отсутствии. Но необходимо еще срезать сотни фунтов лианы, и заново обучиться технике фотосинтеза и пользованию корневой системой. Медикаментозная терапия "прогрызает" захватчика. Ты чувствуешь, как это происходит, как лекарство отравляет паразита, и он вянет, вянет, вянет. Ты ощущаешь, как спадает груз, как ветвям удается во многом вернуть свою естественную осанку. Пока ты не избавился от лианы, думать о том, что потеряно, невозможно. Но и когда она уничтожена, у тебя может оставаться слишком мало листьев и слишком истонченные корни, а заново выстроить себя с помощью ныне существующих лекарств очень трудно. Когда гнет растения-паразита сброшен, те немногие листья, что разбросаны по скелету дерева, начинают требовать серьезной подкормки, но это — не самое главное. Перестройка себя во время и после депрессии требует любви, глубокого видения, трудов и, более всего, времени.

[Uran]

основа всех страданий это ум цепляющийся за представление о объективно существующем я и явлений. основа всего счастья ум заботящийся о других и в особенности ум заботящийся о других больше чем о самом себе. в буддизме все практики связанные с тренировкой ума делятся на два типа. одни уменьшают себялюбивый ум, другие увеличивают ум заботящийся о других. третьего пути нет

[eclibrise]

Сообщение от Uran

основа всех страданий это ум цепляющийся за представление о объективно существующем я и явлений.

Каких явлений? Предложение логически незавершенным получилось

[Uran]

любых явлений. тех которых предстают, проявляются в сознании как имеющие какую-то иную реальность, независящую от познания, способа познания и познающего.

[EffOrt]

Сообщение от Uran

основа всех страданий это ум цепляющийся за представление о объективно существующем я и явлений. основа всего счастья ум заботящийся о других и в особенности ум заботящийся о других больше чем о самом себе. в буддизме все практики связанные с тренировкой ума делятся на два типа. одни уменьшают себялюбивый ум, другие увеличивают ум заботящийся о других. третьего пути нет

Если ты действительно так считаешь, то увеличь счастье дай мне денег научи меня играть в покер.

[RabbitRoger]

Отписал топик-стартеру в ЛС.