[InFlammable]

Вот, клацал калькулятор на twodimes.net и выскочила случайная цитата:
Poker is like masturbating. It's fun, highly addictive, and eventually gives you the feeling of getting fucked.

[Alexismoon]

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
- Очевидно, запор.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин,
чем алкоголь и путаны вместе взятые.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ****ец.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Новый Год, Старый Новый Год...
13 апреля - день Старого дурака!

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

[mysterous_cat]

Сообщение от WasItMe писал ср, 04 апреля 2007 03:11

А всего-то 5 минут назад я был бухим и мне хотелось спать

вообще жесть какая-то!

Релаксируемся тут: [Зарегистрироваться?]

[Alexismoon]

Garry - специально для тебя тему указал. Кстати, классная мысль - ориентироваться гораздо проще, если указывать, какого типа юмор постим - поддерживаю начинание.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Злой:
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota land cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


Жесть:
Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жёны - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - У**ОН.

Следующий актуален для тех, кто ещё не уволился с работы и занимается всякими бумажками:
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

[Гламуризатор-р-р]

Randyxx:
Do you have to put money in the pot yourself to get the absolute poker bonus?

Do you have to put money in the pot yourself to get the paradise poker bonus?

Ed209:
no, but the hand must be raked at least 25 cents.

no, but the hand must be raked at least 25 cents.

Valhalla1:
lol.

lol.

JPCMoney:
wtf?

wtf?

6maxpro:
FAQ

BW Main Page

asda:
pwned.


bitch.

[Larry]

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!



-Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
-Нет.
-Первый, нах!!!

[Гламуризатор-р-р]

Сообщение от Цитата:

-Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
-Нет.
-Первый, нах!!!

Почему-то вспомнился фильм с Джэком Николсоном "лучше не бывает" - суперовский фильм.

[Alexismoon]

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед,
а на месяц назад.


Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

[Dustangel]

Сообщение от Larry писал пт, 13 апреля 2007 02:30

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...

- MGIMO finished?
- Ask!

[viper]

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум

[Alexismoon]

Сообщение от madfan писал вт, 17 апреля 2007 17:04

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум

старо, но каждый раз смеюсь, как встречаю - в точку

Опять анекдоты :

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.


На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию
"За лучшую короткометражку"!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат.
На правой руке - для тормозных, они отстают.
А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Плохая примета: девушка даёт сразу в первый же день знакомства, но не вам.

[Octopus]

Нарыл вчера из покерных книг :

"В настоящие дни Омаха - это наиболее быстро растущий вид покера.
Теперь уже стало очевидно, что ему предначертано судьбой стать
в девяностых тем же, чем в семидесятые стал холдем покер."

"Еще в 1984 году мой друг Йош Накан полушутя сказал, что в девяностых
люди будут говорить "Техас холдем, это что - покер типа Омаха холдем ?"


А вот тут - я все понимаю, разговор про лимит, но все же...
Это из другой книги, про интернет покер :

"Пусть в обычном казино вы можете играть по ставкам $40/80,
но здесь, только начиная, не стоит делать ставки выше $0,5/1
Если вы хотите делать ставки крупнее, чем $5/10, переведите на свой
счет достаточно денег. Только имея на балансе $500-700,
вы можете ставить по $10/20 и продолжать играть, по крайней мере,
до тех пор, пока сохраняете на балансе не менее $300. Оказавшись
ниже этой планки, крайне важно опять перейти на меньшие ставки,
скажем 3/6 или, может быть, даже $2/4. Иначе говоря,без правильного
количества денег на счете вы не сможете правильно играть"

[Alexismoon]

особенно последнее понравилось
банкрулл рулит 8O

[Cardinal]

[Зарегистрироваться?]

[Pupseg]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, ...!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

[mikhaylo]

Сообщение от Cardinal писал чт, 19 апреля 2007 12:29

[Зарегистрироваться?]

Не постановка? 8O

[Pupseg]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»

[CLON]

Пацталом!!!

ПЫши ИЩЁ!

CLON

[Гламуризатор-р-р]

[Зарегистрироваться?] a79604174a7158e0fea1ade12d33c3c
Я рыдаль и плакалЪ и смеяццо - нунимагудержитеминяпятеро !

Юра, не обижайся, но у тебя там такие даунитосы форкм засирают, ужас.

А вот это в меморииииз-з-з, лол:
аткуда этот гандон?чтобы опять не потерли начну постить толковый словарь .Аткуда этот гандон? - экспрессивная форма удивления высказыванием предыдущего оратора. Не содержит ничего оскорбительного. Употребляется, как правило, неподумавши, всердцах.

[Gnome]

ну я думаю, что его там уже банили, как и на других формах, просто новые акки регает