[RabiPoker]

А на такой кровати одеяло не нужно. Сама кровать так греет душу, что можно спать даже в соседней комнате, на полу.

[Alexismoon]

На немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной - вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Следующий - интеллектуальный

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

[TAE]

[quote title=RabiPoker писал сб, 17 марта 2007 20:39]Вот я тут фиша недавно нашёл в оффлайне. Поиграли с ним в покер:

Теперь это - моя кровать.

Ты так и не понял, я тебя заманивал

[ежык]

приколитесь [Зарегистрироваться?]

[Гламуризатор-р-р]

С Юриного форума:
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
by optimist

Если в покер никогда ты
Не играл даж на копейки,
Не выслушивай советов
Всяких офигенных профи,
Не читай ты Харрингтонов,
Брунсонов и иже с ними -
Эти подлые ребята
Сами толком не играют,
А все деньги их от книжек,
Что по сотне баксов стоят -
Ведь лохи их покупают!
Лучше эту сотню баксов
Положи на счёт свой в покер
И играй как Бог положит,
Потому что чуйка рулит,
А еще тебе сегодня
Непременно повезёт!

Если первый раз ты в руме,
Выбирай стол где меньше
Игроков на флоп заходят.
Это слабые ребята
И играют очень плохо!
Сразу им кидай оленя -
Пусть они тебя боятся,
Забирай их ставки молча
И иди на форум хвастать,
Что играешь ты от Бога,
А винрейт твой просто сказка -
100 ББ на сотню хэндов!

Если выйграл ты сто баксов
И почти не напрягался,
Ты с работы увольняйся,
Подготовив заявленье,
Где в довольно грубой форме,
Не стесняясь в выраженьях,
Напиши засранцу-шефу
Где теперь его ты видел,
И кто должен теперь делать
Непосильную работу
За смешные 300 баксов!
Выпив литр водки залпом,
К шефу в кабинет ввалися,
Положи на стол свой опус,
Плюнь в лицо и хлопни дверью!
Поздравляю! Ты свободен!

Если ты вдруг запреметил
За столом сидит с тобою
Твой земляк тож из России,
Или хотя б из Украины,
Заведи с ним разговоры
Непременно на транслите!
С ним вы вместе проясните:
Как его в реале имя,
Сколько он играет в покер,
Что-нибудь насчет погоды,
Может даже про машину,
Про семью и про здоровье!
А по ходу разговора
Напиши как бы случайно
Карты, что перед тобою,
Как-нибудь вот так: "dve dami"
Ты же ведь совсем не хочешь
Честных граждан из России
Обыграть в буржуйский покер!

Если вдруг буржуй какой-то
Встрянет в Ваши разговоры
И напишет нагло в чате:
Write in English! No Russian!
Долго с ним не церемонся,
Напряги свой мозг умелый,
Вспомнив школьные уроки,
Покажи запас словарный:
Fuck you, fucking motherfucker!

Если ты оленя кинул,
Сам два-семь имел при этом,
Кстати, лучше чтоб офсьютед,
Говорят, что круче хэнда
И в природе не бывает!
И оленя дерзко колит
Вдруг буржуй какой-то с хендом
Два туза иль чуть похуже
И, конечно, побеждает,
Не расстраивайся сильно,
Напиши: "moron e#aniy"
И иди на форум русский,
Чтоб создать там тем побольше:
Первую с раскладкой хэнда,
Обоснуй свой ход отличный,
Что до этого ты тайтил,
И теперь решил все блайнды
СВоровать у суппостатов!
В теме номер два ты должен
Усомниться, что в том руме
Не подкручен генератор!
И не просто так подкручен,
А он в наглую, не прячась,
Помогает всем моронам,
А крутым профессионалам,
В том числе тебе, конечно,
Он все крылья подрезает!

Если это не поможет,
То создай голосовалку:
"ГСЧ под Вас подкручен?"
Варинаты: "да", "нет", "по#уй"
А потом ты наслаждайся
Как крутые мега-профи
Убеждать тебя все будут
Что ты сам дурак,
А румы проверяются минюстом,
И им нету смысла вовсе
Помогать моронам всяким.
Только ты их всех не слушай!
Это всё они не даром!
Все они ведь аффилейты
Всяких разных румов клёвых,
И работа их такая,
Чтоб развеивать сомненья!
Им за это деньги платят!
Если им платить не будут,
То они все обеднеют,
Потому что точно знают,
Денег в покер им не выйграть,
Потому что генератор
Будет им мешаться сильно!

И еще совет запомни:
Обязательно раздачи,
Где случаются бед-биты,
Иль карэ к карманной паре,
Все выкладывай на форум!
Людям очень интересно
Посочувствовать тебе!

Если чёрный день настанет
И банкрол ты проиграешь,
То возьми кредит в Сбербанке,
За проценты даж не парься,
Ты же быстро отыграешь!
Если всё же очень жутко,
Заложи тогда квартиру,
Ведь с банкролом в сотню тысяч
Ничего тебе не страшно!
Проиграл ты, потому что
В стрик попал невероятный!
Но теперь-то по закону
Вероятностных событий
Должен наконец случиться
Стрик безумно плюсовой!
И все будет хорошо!

[ProzAk-R]

ваааа, вредные советы- это бугага!

[stein]

Гламуризатор-р-р респект, аж прослезился.
Ежык, зачем засветил такую тему? Итак кошелечков почти не осталось! Три-четыре раза удвоюсь и кердык - не возвращают денег. А всё жадность - хочется ведь побольше.

[Гламуризатор-р-р]

Почему у человека
Грустное е***?
Он не болен, не калека,
Просто за***!
За**** не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, млин, пипецки,
На хрен все достало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не е****,
Вот, как за****!


За***и вакхабиты,
С их чеченским богом
За*** антисемиты,
Как и синагога.

За*** депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

[Gnome]

Сообщение от ProzAk-R писал чт, 22 марта 2007 02:13

ваааа, вредные советы- это бугага!

мне тоже понравилось

[Alexismoon]

Франция. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

В нете нашёл:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Гламуризатор-р-р]

Про аскорбинку это шедевр - янимагу!

[jEt]

Отличная вещь
[Зарегистрироваться?]

[RabiPoker]

Увидел линк из предыдущего поста. Сначала показалось "yandex". Вспомнил забавную штуку.

[Зарегистрироваться?]
Выделите пустое место ниже "Гениям" и правее "партнерам"

[Alexismoon]

Сообщение от jEt писал вт, 03 апреля 2007 04:16

Отличная вещь
[Зарегистрироваться?]

бл.... Я чуть под стол не свалился!!!

Люди, не заходите по этой ссылке, инфаркт

пара анекдотов:

-Смертельный номер: голый факир садится на доску,
-утыканную острейшими гвоздями.
-Зритель:
-Скажите, а вам не больно?
-Факир:
-Да, в общем, нет.
-Больно только в первый раз.
-А потом - главное в дырки попадать.

-РЖЕВСКИЙ готовится к балу,
-сапоги начистил как зеркало.
-На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
-и говорит:
-Наташа я знаю один секрет
-у вас трусики в горошек.
-Наташа спрашивает:
-Как вы узнали?
-Ржевский:
-Военная тайна.
-Танец 2-й.
-Снова танцуют вместе.
-Ржевский посмотрел на сапоги:
-О, Наташа, я знаю ещё один секрет
-вы трусики переодели.
-Наташа:
-Как вы узнали?
-Ржевский:
-Военная тайна.
-Третий танец.
-Танцуют снова вместе.
-Ржевский смотрит на сапоги
-и падает в обморок.
-Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
-и говорит:
-Что с вами поручик?
-Я ж ничего не одела...
-Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
-Фу, ***
-а я думал сапоги порвались...


-Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо - ошибочно!
-И то и другое у нее отбирают не спрашивая.

Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".


С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

[Screwed]

Очередной прикол - пародия на рекламу

[Зарегистрироваться?]

[WasItMe]

Сообщение от jEt писал вт, 03 апреля 2007 03:16

Отличная вещь
[Зарегистрироваться?]

А всего-то 5 минут назад я был бухим и мне хотелось спать

[WasItMe]

[Alexismoon]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Идиотский анекдот:
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.


Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!


Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

[Poke]

противникам войны в Ираке
[Зарегистрироваться?]

[Mpa3yka]

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.