|
|
| Регистрация | Поиск | Сообщество |
| ||||
|
| ||||
|
Важные объявления
|
|
|
21.10.2014, 20:26
|
#3327 (permalink) |
|
Бессмертный
Регистрация: 24.01.2007
Сообщений: 3,768
|
Короткие мысли. (есть и бояны, а есть и свежая подборка среди них)
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей. --------------------------------------------------------------------------------------------- Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность! --------------------------------------------------------------------------------------------- Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?.. --------------------------------------------------------------------------------------------- У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - попить, при виде еды - поесть. А вот при виде работы тянет поспать! --------------------------------------------------------------------------------------------- На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов. --------------------------------------------------------------------------------------------- Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась. --------------------------------------------------------------------------------------------- Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю! --------------------------------------------------------------------------------------------- У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору! --------------------------------------------------------------------------------------------- Собрал грибы... Пожарил...На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...Сижу, ем. --------------------------------------------------------------------------------------------- — Эй, красавчик, давай познакомимся — Да ну вас, женщин! От вас одни дети! --------------------------------------------------------------------------------------------- Как любовник приходил - так видели все! А как воры в дом лезли, так все спали! --------------------------------------------------------------------------------------------- - У меня проблемы с алкоголем. - Какие? - Он закончился! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Мой муж - ДПСник, хотя на стене в подъезде почему-то написано что он гандон. --------------------------------------------------------------------------------------------- Захотела блондинка залезть в Интернет - и случайно разбила головой монитор... --------------------------------------------------------------------------------------------- Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. --------------------------------------------------------------------------------------------- "Ой, всё!" от женщины - означает, что ты прав!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- У каждого из нас есть такая знакомая, сиськи которой гораздо интереснее того, о чём она говорит. --------------------------------------------------------------------------------------------- Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет есть ли он в принципе. --------------------------------------------------------------------------------------------- Мой мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче. --------------------------------------------------------------------------------------------- 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”. --------------------------------------------------------------------------------------------- Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. --------------------------------------------------------------------------------------------- Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. --------------------------------------------------------------------------------------------- Где появляется человек, природа тут же превращается в окружающую среду... --------------------------------------------------------------------------------------------- Беседуют двое: - Хочу кота купить - жена не даёт... - А почему ты решил, что тебе кот даст? --------------------------------------------------------------------------------------------- Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь... --------------------------------------------------------------------------------------------- "Жизнь после 50-ти только начинается!" - подумал я и налил еще пятьдесят. --------------------------------------------------------------------------------------------- В жизни всё взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить! --------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы испытываете? - Нужду! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не ....., а лечусь!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я таки хочу жениться! - Таки женись, кто ж тебе не дает? - Никто ... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Займёте мне 100 евро? - Спасибо за комплимент! --------------------------------------------------------------------------------------------- Автосервис, клиент смотрит счёт: - А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычёркиваем ... --------------------------------------------------------------------------------------------- Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут. --------------------------------------------------------------------------------------------- С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. --------------------------------------------------------------------------------------------- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому. --------------------------------------------------------------------------------------------- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. --------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. --------------------------------------------------------------------------------------------- Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. --------------------------------------------------------------------------------------------- ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма! --------------------------------------------------------------------------------------------- Скоро лето, а мне и раздеться не во что. --------------------------------------------------------------------------------------------- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. --------------------------------------------------------------------------------------------- Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд милиции ... --------------------------------------------------------------------------------------------- Время не терапевт, время - анестезиолог. --------------------------------------------------------------------------------------------- Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. --------------------------------------------------------------------------------------------- Жареный петух - русская птица счастья. --------------------------------------------------------------------------------------------- Грабли - это наш российский бумеранг. --------------------------------------------------------------------------------------------- Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. --------------------------------------------------------------------------------------------- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. --------------------------------------------------------------------------------------------- Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. --------------------------------------------------------------------------------------------- Выиграть по лотерейному билету автомобиль - всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд. --------------------------------------------------------------------------------------------- Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. --------------------------------------------------------------------------------------------- Елена была на седьмом месяце от счастья. --------------------------------------------------------------------------------------------- У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. --------------------------------------------------------------------------------------------- Есть два вида подарков: которые нахpен не нужны и которые хpен кто подарит! |
|
+2 (+2/-0)
|
При чём если долго всматриватся, то будет худой. А если на лежак посмотреть, то толстой 
