| ||||
| ||||
|
Важные объявления |
|
17.02.2011, 20:10 | #2184 (permalink) | |
Увлечённый
Регистрация: 16.03.2010
Сообщений: 665
|
Цитата:
|
|
+7 (+7/-0) |
19.02.2011, 11:05 | #2192 (permalink) |
Бессмертный
Регистрация: 24.11.2006
Адрес: Минск
Сообщений: 4,396
|
__________________
БЕЛАРУСЬ CGM.RU |
0 (+2/-2) |
20.02.2011, 01:42 | #2194 (permalink) |
Незнакомец
Регистрация: 20.02.2011
Адрес: Питер
Сообщений: 24
|
[Зарегистрироваться?]
Вот довольно таки веселое наблюдение про попсу)) [Зарегистрироваться?] - про детские задачки. Аналогичная тема [Зарегистрироваться?] - про народн медицину А вообще там - что ни пост, то адов отжиг! |
+3 (+3/-0) |
20.02.2011, 13:30 | #2195 (permalink) |
Бессмертный
|
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине… |
+25 (+25/-0) |
20.02.2011, 22:12 | #2197 (permalink) |
Старожил
|
Про покер
[Зарегистрироваться?] |
+1 (+1/-0) |
21.02.2011, 00:04 | #2198 (permalink) |
Энтузиаст
Регистрация: 03.09.2010
Сообщений: 362
|
Как искупать кошку
1. Тщательно пoчистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. 3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. 5. Кошка сама взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. __________________________________________________ ________________________________________________ Джордж Буш тупил)): - Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их. - Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны. - Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов - Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием. - Они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу. И мы тоже не перестаем. (О врагах Америки.) - Мы должны защитить родину нашей страны. - Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого. - Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку. - Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло... - Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем. - Я тоже сидел, но по плохому поводу. (Джодж Буш арестовывался полицией за вождение автомобиля в состоянии алкогольного опьянения). - Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства. - Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю. - Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады. |
+8 (+8/-0) |
21.02.2011, 00:21 | #2200 (permalink) |
Энтузиаст
Регистрация: 03.09.2010
Сообщений: 362
|
Что делать если в офисе скучно?
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я креветка". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис |
+12 (+12/-0) |