[pokerchatko]

Регулярная колонка Чарли Шимпа довольно длительное время пользуется популярностью у посетителей европейского сайта PokerinEurope. [Зарегистрироваться?]
На этом сайте уже опубликовано несколько десятков интервью этого автора, записанных журналистом Гаем Кэмпбеллом.

Поскольку участников нашего форума все чаще можно встретить за столами в реальных живых турнирах, пара статей с турнирными советами от Чарли Шимпа, надеюсь, окажется небесполезной.

Кстати, долгое время принято было считать, что профессиональный покер – удел американцев. Лучшие игроки – американцы, они же – авторы выдающихся книг и статей. И, конечно, они же – лучшие педагоги, чему имеется немало доказательств. Они обучают покеру даже обезьян (об этом некоторое время тому назад писалось на форуме). Но, как показывает успешный опыт Чарли Шимпа, Европа не отстает. Чарли Шимп уже обучает покеру людей!

[pokerchatko]

Как разбогатеть в турнирах?

Всего лишь несколько лет тому назад крупные покерные турниры и фестивали несложно было пересчитать по пальцам, а весь призовой фонд становился законной добычей злобных и жадных профессионалов. Сейчас же турниры с фондом в миллион долларов играются практически каждую неделю, и квалифицироваться туда может любой желающий – да хоть вместе со своей тещей - заплатив за все про все всего $11 ( около €8). Но что делать, если Вы действительно выиграли квалификацию, и теперь Вам реально предстоит участвовать в живом крупном турнире? Понять, как выиграть подобный турнир, Вам помогут советы Чарли Шимпа.

Первый день крупного турнира всегда уходит на раскачку. По дороге на турнир и чемпионы мира, и скромные онлайн-квалифайеры вместе дружно набиваются в авиалайнеры по 500 человек, и всех их обслуживают одинаково. Даже Марсель Люске становится в очередь в туалет, а Лэйн Флэк может подхватить насморк под кондиционером. Основное правло первого дня соревнований – НЕ ПАНИКУЙТЕ! Среди профессионалов в ходу такая поговорка – в первый день Вы не можете выиграть турнир, но Вы определенно можете вылететь из турнира. Постарайтесь извлечь личную выгоду из подобных распространенных убеждений – уходите в all-in каждые десять минут, и наблюдайте как соперники сносят своих тузов.

Некоторые игроки, среди них Фил Гельмут, регулярно опаздывают к началу соревнований, избегая толпы и телевидения. Вам это ни к чему, берите то, что вам положено! Приходите за час до начала соревнования, удобно расположитесь за столом. Запаситесь едой и питьем, положите на стол амулеты и мягкие игрушки, CD-плеер с дисками. Мелом на столе обозначьте свою “территорию”. На стульчик подложите мягкую подушечку, чтобы казаться на голову выше всех остальных.

В крупном турнире Вам рано или поздно придется столкнуться со знаменитостью, и простому человеку трудно здесь не испытать робости. Восстановить душевное равновесие Вы сможете, если захватите с собой фото этого игрока. Лучше всего подойдут снимки в стиле папарацци, к примеру – в семейных трусах на дачном участке. Попросите знаменитость подписать фотографию, лучше всего сделать это в процессе игры. Малая толика информации личного характера способна значительно усилить эффект. “Наверно, неприятно было родиться в один день с Муссолини, Хойт?” или “Забавно. Моя мама тоже играла на тромбоне в школьном оркестре, Дэниэл”.

В середине турнира эти сильные либо отчаянные игроки очень опасны, так что приготовьтесь сбрасывать свои карты под их ставки. С большого блайнда сбрасывайте свои карты, даже если Ваш оппонент просто уравнял. Если все игроки за столом будут думать, что вы сдадитесь при малейшем давлении, они станут опасаться потерять вас, и будут чаще чекать под вас, позволяя вам достроить свою руку.

Некоторые игроки после раздачи никогда не покажут свой блеф или сильные руки, если их ставку не уравняли. Но демонстрация блефа всегда вызывает усиление игровой активности у противников, в то время как демонстрация сильной руки вызывает неизменное уважение. Мой совет – показывайте все свои руки, каждый раз, даже если Вы сбросились до флопа. Также объясните каждому, какую комбинацию Вы бы получили на ривере, и как бы Вы играли в этой ситуации. Вскоре, из уважения к Вам, активность за столом возрастет настолько, что игроки будут и рейзить и фолдить одновременно.

Как только ваш стек опустится ниже заранее определенного уровня - скажем, в шесть больших блайндов – смело двигайте его в центр стола! Умейте постоять за себя - в буквальном смысле слова, если хотите. Встаньте! Встаньте в полный рост, залезьте на стол, если можете! Громко, стуча себя в грудь, объявите, что идете all-in. Будьте уверены – сейчас все телекамеры в зале подтянутся к вашему столу. Теперь вашему сопернику придется хорошо подумать, прежде чем уравнять Вашу ставку. Только представьте себе, как глупо этот человек будет выглядеть, когда его покажут по телевизору, а ему будет нечего предъявить на вскрытии.

Наши поздравления, Вы добрались до финального стола! Теперь Вы при деньгах, и при славе. Игра за финальном столом заключается в запугивании соперников и наглом воровстве. Защищайте свои блайнды! Если у оставшихся перед Вами двух игроков меньше фишек, чем у Вас – объявляйте all-in вне очереди. Время зарыть трубку мира и вырыть топор войны, и если кто-либо предположительно собирается уравнять ваш блайнд – просто лягните его под столом! Находясь на “баттоне”, сразу уходите в all-in, и, привстав за столом, “случайно” наступите на ногу малому блайнду. Если вам сдали туза с прицепом, предоставьте игроку на малом блайнде возможность увидеть туза – пускай он теперь думает, стоит ли уравнивать на карманных дамах.

Вы сделали это и разбогатели на миллион долларов! Теперь – время использовать свою славу на полную катушку, пока Ваше имя еще на слуху. Людям нравятся сказки про Золушек, так расскажите им еще одну. Стоит дать просочиться в прессу нескольким словам о том, как Вы в детстве жили в мусорном баке и обедали в обществе бродячих кошек - и телеведущие встанут в очередь у двери в вашу квартиру. Не сомневайтесь – доходы от вашей Автобиографии могут со временем значительно превысить собственно турнирный приз.

[pokerchatko]

Как стать легендой?

Вы выиграли турнир, возможно, два. Вы уже засветились на телевидении. Но как там задержаться? Как выделиться из толпы посредственностей? Как сделать этот решающий шаг – от профессионального игрока к живой легенде? Следуйте моим нехитрым советам – и скоро все каталы, от Сэлфорда и до Санкт-Петербурга, будут узнавать вас в лицо.

Приукрасить сказку – не грех

Вам часто приходилось слышать историю о том, как Дэйв Аллиот получил свое прозвище Devilfish? Сотни раз, не правда ли? Когда мне пришлось услышать ее впервые, она повествовала о том, как наш герой работал в китайском ресторанчике и коротал время в игре с пятипенсовыми ставками. Миссис Вонг, хозяйка, набив рот блинчиками, тогда частенько говорила: “Давай поворачивайся, Каракатица!” Сегодня Дэйв начинает свою историю так: “Значит, сижу я как-то раз с ребятами из китайской группировки…” Фантазируйте смелее, создавайте легенду сами! Когда через несколько лет Дэйва попросят в очередной раз рассказать знаменитую сказочку, мы, возможно, услышим следующее: “И тогда я сказал Олдрину: «Послушай, пацан... Пусть Армстронг сам там мудохается со своим флагом. А мы тем временем давай-ка перекинемся в покер.»”

Повторение, повторение, повторение

Джонни Чан выиграл Мировую Серию и сделал себе имя. Но почему он стал легендой? Он повторил свой успех и в следующем году! Дойль Брансон могуч, без сомнения, но что сделало его легендой? Он выиграл Главное Соревнование дважды, причем с ИДЕНТИЧНОЙ РУКОЙ! Теперь всякий раз, видя разномастные 10-2, вы вспоминаете Дойля – гениально! Если что-либо стоило сделать один раз – это стоит и повторить!

Один – не такой как все, другой – эксцентричен, но Он - безумен

Марти Уилсон знаменит как игрок в покер? Возможно… Но как персонаж, он просто легендарен! Это “Сумасшедший” Марти однажды убрал с дороги все предупреждающие знаки, и его девушка, ни о чем не подозревая, въехала на своем мопеде в открытый канализационный люк. Уважаемый распорядитель покерных турниров? Конечно. Но, что гораздо более важно, однажды в зоопарке он запрыгнул в бассейн к белому медведю! Марти следует принципу школы легенд Амарильо Слима – Если Вас не существует, нужно Себя придумать! Вас не замечают за столом? Попробуйте пожевать башмак, или поджечь свою шляпу.

Увеличьте громкость

Майк Матусов, Фил Гельмут, Тони Джи... Что в них общего? Все они - великие игроки, это очевидно, но объединяет их не только это. Дело в том, что они всех раздражают, их ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ ЗАТКНУТЬСЯ! Солидные молчуны стоят не больше гривеника за пачку… Что вам обязательно нужно запомнить – поток речи должен быть непрерывным, и желательно на максимальной громкости! Хрюкайте прямо в камеру! Если дела идут хорошо – дайте каждому знать об этом, подробно, до мельчайших деталей, пусть пухнут от зависти! Если плохо – КРИЧИТЕ! ПИЩИТЕ! РАЗБРАСЫВАЙТЕСЬ ПРЕДМЕТАМИ! И помните, каждый переезд – отличный шанс вскочить с места и обхватить голову руками!

Подходящие талисманы

Вспомнит ли кто-нибудь Джо Хашема десять лет спустя? А как насчет Роберта Варконьи? Возможно… Но все определенно будут помнить Грега Раймера – крупного парня в странноватых очках с причудливой голограммой ящерицы. А доисторические окаменелости с отпечатками ранних форм жизни, которыми он придавливает свои карты к столу? Такое невозможно забыть! Джонни Чан уже стал легендой, но выбранный им талисман – пусть это и простой апельсин – признак высочайшего класса. И дело не только в том, что он большой и яркий – вы чувствуете запах Восточного Экспресса, уже находясь за три стола от происходящего. Если вам непременно нужно добиться всеобщего внимания, идеальным талисманом для вас может стать большой, изрядно заплесневелый, кусок сыра “горгонцола” – весь турнир очень скоро узнает, и где именно вы сидите, и что вы еще не вылетели из соревнования.

Одежда делает человека

Подобно талисманам, странности в одежде тоже помогут вам выделиться. Бесспорно, королем в этом отношении остается Жак Арама – вы вряд ли забудете игру с парнем, который одет будто Мунго с планеты Орг. Но вам не обязательно опускаться до таких крайностей. Марсель Люске просто перевернул солнцезащитные очки, и – БИНГО! -торговая марка создана. Добавив к шикарной коллекции костюмов несколько постановочных элементов, Летучий Голландец уже на пути к статусу легенды. ( А если попробовать носить одежду противоположного пола, ТВ точно обратит на вас внимание в перую очередь!)

Профессиональные трюки

Когда говорят, что Антонио Эсфандиари проделывает трюки с фишками, следует обратить внимание не на то, как он подбрасывает их в воздух или смешивает два стека в один. Он разговаривает с фишками, посылает их за пиццой и учит петь песни Битлз на языке суахили. Быть загадочно одаренным кудесником – очень хороший способ добиться того, чтобы все глаза следили за вами, непрерывно. Не только потому, что людей развлекают ваши способности, но прежде всего потому, что они будут бояться – стоит им отвлечься на секунду, и их обманут.

Ключевая фраза

“Меня зовут Говард Плант, и я не даю денег в долг” Говард долго старался... Кричащие гавайские рубашки? Попробуем! Психопатические амулеты счастья? Конечно, Сэр! Магические штучки, шутки, анекдоты, необычные истории? Обязательно! Чего только Говард ни делал, чтобы запечатлеться в вашем сознании… и вдруг эта четкая фраза с его собственным именем… Эврика! “Ква-ква”, на первый взгляд, для ключевой фразы не подходит – действително, звучит скучно и немного назойливо. Но ведь вам приходилось слышать о Поле Магриэле? Следовательно, он тоже выполнил свою работу.

[X-Mage]

Сообщение от pokerchatko писал вс, 09 июля 2006 14:50

Людям нравятся сказки про Золушек, так расскажите им еще одну. Стоит дать просочиться в прессу нескольким словам о том, как Вы в детстве жили в мусорном баке и обедали в обществе бродячих кошек - и телеведущие встанут в очередь у двери в вашу квартиру.

Уржаться

[No_match]

Супер!
Мне особенно понравилось

Сообщение от Цитата:

Вскоре, из уважения к Вам, активность за столом возрастет настолько, что игроки будут и рейзить и фолдить одновременно.

Жаль только мы не знаем всех этих про, наверное это было бы еще смешнее.

[Koluk]

Спасибо, уржался!

[tigra_7]

аффтар жжот

[Gnome]

5 баллов

[Tequilua]

А самое смешное что работает Покажи себя клоуном и все внимание будет на тебе

[vladirr]

Сообщение от Tequila писал сб, 15 июля 2006 16:44

Покажи себя клоуном и все внимание будет на тебе

не, нужен еще один мааааааленький фактор - ты должен выигрывать

[walker789]

Сообщение от vladirr писал пн, 17 июля 2006 08:28

не, нужен еще один мааааааленький фактор - ты должен выигрывать

и это далеко не всё, есть ещё маааааленький фактор- выиграть ты должен с 102о.

[Tequilua]

Как бы ни было, тему в золото.. афтар адский сотона

[No_match]

Я за реальным покером не слежу, но недавно в рекламе видел того мужика, в перевернутых очках. Даже и не знаю, то ли это поступь про, то ли у него чтото с головой. :?

[Domasniy]

Надо бы опробовать эти советы

[pokerchatko]

Главный Старт

Опять близится время главного старта, и вскоре несколько тысяч пилигримов снова отправятся в Покерную Мекку, чтобы еще раз взглянуть на Священный Грааль… ну ладно, Священный Грааль находится не в Мекке, но ведь и Мировая Серия более не разыгывается в Подкове.

Итак, вот мое краткое руководство по выживанию в этой настольной игре - самой беспощадной с тех пор, как Клеопатра со своими подданными играла в квача с живыми крокодилами.

Свирепая жара пустыни и принудительное кондиционирование воздуха в летнем Вегасе, несомненно, станет шоком для европейца, привыкшего к более умеренному климату. Попрактикуйтесь заранее – посидите в машине с включенным обогревателем часок-другой, завернувшись при этом в полиэтиленовую пленку. Затем разденьтесь догола и запустите кондиционер по максимуму. Повторяйте до тех пор, пока у Вас не начнется мигрень и не потечет кровь из носу. Поздравляю, Вы акклиматизировались!

Синхронизируйте наручные часы с внутренними часами своего организма. Если турнир начинается в полдень, а Вы лучше всего играете в покер в полночь – постарайтесь совместить день и ночь. Завтракайте в 3 утра, и ложитесь спать непосредственно после завтрака. Практикуйте легкие перекусы каждые два часа, для этого пользуйтесь будильником. Спустившись вниз по лестнице, чтобы выпить тройной эспрессо, попытайтесь опять уснуть - там же, на полу у ресепшена.

Попросите на ресепшене инвалидную коляску – якобы для друга, который подвернул лодыжку. Затем смело проезжайте мимо длинной очереди неудачников у стола регистрации. Если кто-либо осмелится спросить, по какому праву вы записываетесь без очереди – скажите ему, что вы только что сытно отобедали в гриль-баре Fat Boys, а свой портативный контейнер для отвода экскрементов, к сожалению, забыли дома.

Если вы заблаговременно квалифицировались для Главного Соревнования, то, возможно, вам сначала захочется подразмяться в других мероприятиях. Обычно онлайн-квалифайеры, испытывающие недостаток денег для того, чтобы зарегистрироваться на сопутствующие покерные турниры, меняют сотню долларов по центу и присаживаются у игорного автомата на денек-другой. Основная цель – привыкнуть к длительным периодам унылой бездеятельности и скуке, от которой может расплавиться мозг. Также, чтобы скорее прочувствовать атмосферу Мировой Серии, можете, не отлучаясь от одноцентового автомата, попытаться разыскать девушку-разносчицу коктейлей.

Турнир начинается, и вам предстоит сбросить первые три-четыре сотни рук. Люди, квалифицировавшиеся в турнир из онлайна, с удивлением обнаружат, что в реальной жизни все делается очень медленно и, сбросив очередную руку, приходится ждать часа полтора, пока увидишь следующую. Когда вам сдадут тузов – или любую приличную руку в хорошей позиции – попытайтесь не заплакать от счастья, словно замерзающий альпинист при виде спасательного вертолета. Это было бы наводкой, не выдайте себя.

Во время перерыва вам, как и еще семи тысячам человек, предстоит посетить ванную, а также покушать. Хороший совет – возьмите такси до ресторана в Рино. Это обойдется недешево, но зато поедите вы раньше, чем если попытаетесь сделать это непосредственно в забегаловке по месту соревнования. Также, если вам не приходилось бывать на лужниковском рынке или, по крайней мере, на Октоберфесте в Мюнхене – избегайте посещения туалетов в районе игорного зала.

Проходят дни, жизнь в коляске уже становится привычной. Ваш костюм, приготовленный специально для Мировой Серии, сменился пижамой Minnie Mouse. В сумке под коляской более нет бутылки с водой и запасных солнцезащитных очков, зато там теперь есть DVD-плеер, вязальные спицы, зубная щетка и двадцать баночек Ред Булла. Устав таскать за собой подушечку, вы вшили ее себе непосредственно в брюки (А что, разве только Грег Рэймер имеет на это право?) Теперь вы с утра заказываете себе в комнату сразу два завтрака и съедаете второй во время обеденного перерыва, расслабившись в ванной.

Обычно участники, дожившие до последних двух дней соревнования, измотаны, измождены и имеют слегка просветленный вид. Уже непосредственно перед попаданием в призы они фолдятся автоматом, стоит лишь кашлянуть – и вы можете безопасно рейзить обладателей коротких стеков, не располагая ничем, кроме пары маленьких яичек.

Как только пройден баббл, фишки начинают летать вокруг смерчем пчелиного роя – люди, испытывающие недостаток средств, делают отчаянные ставки ради смерти или славы. К примеру, ваш рейз на крупных карманках может быть принят сразу шестью игроками, вдруг потерявшими стремление к жизни – и кто-нибудь из них уж обязательно вас переедет. Избегайте этого сумасшествия – уйдите из-за стола на пару часов. Почему бы не послушать джазовый оркестр в холле?

В Мировой Серии с вами могут произойти две вещи. Либо вас вышибут - либо вы выиграете сумасшедшие деньги и на какое-то время станете самым обсуждаемым в каждом доме персонажем. В первом случае вы спокойно можете пойти напиться и проспать тридцать часов кряду, пропустить свой самолет и потом трое суток жить в аэропорту. Во втором случае, ваше полусонное зомбированное состояние будет внезапно нарушено оглушительным всплеском шума и ослепительными вспышками, и вы в центре всех этих событий будете себя чувствовать, словно кот во время фейерверка. Фотографии с вашим удрученным и озадаченным видом украсят все газетные раскладки, и незнакомые люди вдруг начнут похлопывать вас по спине, встретившись с вами на улице.

Чек обналичен, браслет – на вашей руке, но самое главное… Вы наконец-то можете перестать играть и уехать домой.

[ProzAk-R]

Сообщение от No_match писал пн, 24 июля 2006 09:47

Я за реальным покером не слежу, но недавно в рекламе видел того мужика, в перевернутых очках. Даже и не знаю, то ли это поступь про, то ли у него чтото с головой. :?

Марсель Люске, кличка "Летучий Голландец" 8-). Знаю, что в 2003(?) был за финальным столом на WSOP, и точно, что в 2001 году был назван лучшим игроком Европы. Прикольный тип, очки+одежда - носит костюмы а-ля сумасшедший декан матфака.

[Vasya2503]

Сообщение от pokerchatko писал вс, 22 апреля 2007 13:54

Главный Старт

и вы можете безопасно рейзить обладателей коротких стеков, не имея ничего, кроме пары маленьких яичек.

Мегажесть...

[rarash]

Класс. Надеюсь, будет продолжение

[Black winter day]

Сообщение от vladirr писал пн, 17 июля 2006 08:28

не, нужен еще один мааааааленький фактор - ты должен выигрывать

Не совсем.Все на 2+2 до сих пор помнят Бэрри Паскина (вонючего англичанина, который заклеил себе рот клейкой лентой), Джо Стилмана (этого толстого, вечно вопящего мужлана) и Тиффани "час на раздумье" Вильямсон.А что они выиграли?
Да ни хрена, просто запомнились своим кретинизмом.

[ilushan]

Ну, как сказать...

В 2005 году на main event Стиллмэн занял 50-е место ($173.880), а Уильямсон и вовсе 15-е ($400.000). Совсем немалые выигрыши. Хотя играли оба чудовищно...

Вот Паскин (он, кстати, швед, а не англичанин) действительно ничего не выиграл. Вчера как раз озвучивал для 7ТВ эфир с его воплями - ужас какой-то...