[kaban777]

Всем привет и удачной охоты за толстыми ленивами рыбёхами--))

Решил я здесь тряхнуть стариной - как никак скорым ходом лечу к полтиннику!

Немного о себе.

Павлов Анатолий Николаевич. Вырос на Южном Урале на берегах славной Агидель.

Детство, школа окончена в 1978, тары-бары, растабары, а МФТИ я закончил в 1989!

Кому интересны подробности - прошу на мой сайт spasin.mybb.ru

Там выложены автобиографические и художественные тексты.

Короче, ближе к телу.

Я игрок до мозга костей, но больше всего люблю бридж - в него и закатал основные капиталы: больше пятидесяти стран объездил, не хухры-мухры. Там призовые мизерные, а затраты приличные.

Краткое введение в тему, чтобы представить мой стиль игры в покер.

Катал я года четыре назад на группу товарищей - Женя Солнцев, Ваня Семёнов, Рейнджер(Климашин).

Стартанул неплохо на парти, через месяц гонял СНГ по 200 с оглушительным РОЕМ.

С 500 баксов набил 17 штук зелени.

Один раз реганулся на хитрую штуку - с сотки идешь на 500, далее 5000!
С первого раза прошел на этот финальный стол и вот я чиплидер в тройке!
Первое место 25 косарей, 2 -15, 3-10. И что я делаю?! Начинаю принимать коротышей, вроде по науке( туз 10 против двух шестёрок и т.п.), но Ни одного сравнения выиграть не могу--(( Итог третье место и всего десятка грина.

Ребята, по-меньше принимайте, по-больше атакуйте и будет вам счастье!

Вот рассказ на примерно такую тему.

Мой первый живой международный турнир в Космосе.

Как-то нажил я денег, играя на того же Ваню, только против казино, когда были Золотые Правила - две карты за одно анте. Славная была игра, особенно вдвоём-втроём! Года примерно 1999-2001 и далее.

Заехал как-то в гости к Митропольскому Андрею - он меня тут же научил в техас играть на кухонке. Помню сдачу - у меня 6-3 бубновые, флоп весь в бриллиантах--))
Никаких понятий о слоуплеях я тогда не имел - вижу комбинацию и шпарю банк+банк!
Нажил штуку - думаю, замечательная игра!

Он мне и говорит - в Космосе катка идёт хорошая.

Я туда, а там в тексис играли по доллару, а вот в Омаху по 5-10. Ну думаю, нечего время терять - буду катать по-крупному!

Как раз мне на три месяца хватило банкролла, до турнира крупного.

Чутка подзанял и в борьбу.

Играл во всё - семь карт, омаха, тексис. Вылетал по глупому.

Особенно в техасе. Стою неплохо, стэк выше середины. Заходят ко мне в гости Биг Слик пиковые. Чувак с Утюга рейз - ну думаю вколю с катоффа, если Туза Короля увижу, то мало ни покажется! - а тут и здоровенный слепой за нами увязался.
Флоп А33 радуга. Чэк,рейз, я аллын и мужик на блайнде колл - показывает 43 бубновые(рейзер отвалился с двумя девятками, как позже сказал). И я вылетаю, потому что забыл основное свое же правило - Коллирующий есть Проигрывающий!

Двинул бы я алл-ин до префлопа и банк мой. Эх, судьба моя злодейка.

Сейчас вот решил немножко поправить свои финансы, которые давно поют романсы, катая МТТ на Парти и Фонбете, может на Покерстарс тоже.

Следите, кому интересно, на закуску рассказ о временах, когда деньги сыпались с неба и жизнь казалась удалась...


Что наша жизнь? Игра!

Получив окончательный расчет в кассе убогой конторки «ПромСтройТеха» Иван вышел в едва теплый вечер пятницы, тринадцатого. Но в приметы наш герой не верил!

Ваня свято уповал, что круче него играет в покер только всемогущий Господь, а поэтому, ничтоже сумняшеся, он набрал номерок другана Кеши:

- Здоров Иннокентий! Где сегодня сбор братвы?

- Привет чертяка, сегодня сбор в ресторане «Реставрация», Леонтьевский переулок, дом семь. Подтягивайся часикам к девяти. Лады? – радостным, предвкушающим блаженство гурмана, голоском сообщил друг детства, толстый увалень в очках – типичный бухгалтер: он и был им в корпорации «Nota Bene».

До обозначенного времени было еще час с гаком, а посему Ванюша решил прогуляться от Полянки по центру столицы пешком – он недолюбливал метро, а машину Мазду тройку синего цвета накануне ему пришлось продать за долги – он чутка комбинацию товарища не прочитал. Непер, что поделаешь…

В прошлую пятницу они собрались на даче Ницоры – состав был весь свой: Глыдыш, Авдеев, Коржев, да он с Кешей.

Кешу Ваня и подбросил по Рублевке на Николину гору, где за высоким забором спрятался уютный трехэтажный особняк.

Пока народ подтягивался, хлебосольный хозяин угощал гостей шашлыком из свежего барашка – запивали настоящим Киндзмараули: у Олега корни из Тбилиси.

Затем на широкой стеклянной веранде разгорелась не шуточная борьба.
Часа в три ночи к Ване зашли красные Ракеты и он дал большой рейз. Остались в банке Гладыш и Авдеев – они жадные до чертиков, сидели на блайндах и скрипя сердце уравняли ставку.

Флоп пришел шикарный – туз пик, девятка с семеркой червовые. Есть опасность флеша и Ванюша даёт полный банк. Гладыша как ветром сдуло, а Жэка Авдеев нахохлился, но ставку заколлировал.

На терне приходит повтор туза, он, естественно, трефовый – а это могилка для Жэки, ведь у Вани чистый натс: каре на тузах.

Он изображает колебания, морщит лоб, чешет затылок и говорит– чэк. Жэка радостно тоже чэк.

На ривере приходит шестерка червей и Ваня делает доборную ставку в три тысячи баксов.

Смотрит, а чувак зашевелил губами, бросая на него настороженные взгляды. Поколебался и дает полный банк в десятку грина.

Ванюша не задумываясь, пихает банк плюс банк – в нем уже шестьдесят тысяч!

И здесь происходит непредвиденное – Авдеев разворачивает банк по полной!

На столе сто восемьдесят тысяч долларов США – не хухры-мухры. Ваня прикидывает свой капитал – у него в загашнике остается сто тридцать тысяч – ему надо доставить сто двадцать и в запале он идёт алл-ин.

Когда туман страсти рассеялся, он услышал гомерический хохот всего стола.

Кеша, утирая слезы с ямочек дутых щек, всхлипывал:

- Вань… ну ты и дебил…х-ррр… дай на терне…х-хе-хе… долларов пятьсот… ух-ха-ха… и Жэку быстрее ветра сдует.

Да, жадность порождает бедность. Вот и пришлось ему продать машину, сегодня его выгнали с работы, но у него есть в кармане тридцать три тысячи баксов и он переступает порог заведения – верит, что сегодня ждет его удача…

(Здесь я художественно преобразил закрытый пятикарточный покер в техас для наглядности. На Физтехе мы играли в обычный закрытый покер, кстати без лимита!, особенно начинались битвы осенью после летних строяков)

Продолжение следует

[kaban777]

Кстати, народ, такой вопрос. Катаю МТТ на Фонбете, народ вроде слабый, а на финалку я из 50 турниров только раз попал. В чём проблема?
На Парти - кстати! - я выиграл из тридцати парочку, правда недорогих, 11 долларов баин, 600-700 участников.
Играю агрессивно на первые места. Ничего не хочу сказать плохого, но тёрн и ривер на Фонбете обычно Значащие карты, как будто Пустых карт в колоде нету. Вот беда!

[Mouse Po]

Сообщение от kaban777

Кстати, народ, такой вопрос. Катаю МТТ на Фонбете, народ вроде слабый, а на финалку я из 50 турниров только раз попал. В чём проблема?

Дистанция маленькая.

[huligun]

Ажурный стиль. Буду читать. Удачи Кабася.

[School47]

Давай Кабан, удачи!! ))

[kaban777]

По поводу чтения книжек.

Когда я играл международный турнир в Космосе - год эдак 2002-2003? - я для пущей полной сосредоточенности вселился в номер этой гостиницы вместе с Мишей Тульчинским. По ходу дела я читал Склански и суперсистему Бронсона, доставая Мишу дебильными вопросами, типа - а чё здесь не по шансам сыграно?--))
Миша лишь таинственно усмехался и повторял одну лишь фразу:

- Пока все шишки не набьёшь, в покер играть не научишься!

И действительно книжки "помогли" мне докатать мой скромный банкролл в сто тысяч грина и я переместился в Корону, играя бесплатные турниры по воскресеньям...

Тысяч пятьдесят с хорошим гаком выиграл у меня Миша в омаху в ВИП-комнате...

А у Митропольского я как-то штуку опять выиграл на туз-3 против туз-король, словив троечку на ривере--))

[Karn]

МФТИ!!!!!! Привет, коллега буду читать у меня правда выпуск лет на 17 попозже был

[kaban777]

Из тьмы перебегая, попадаешь во тьму.

Ибо прах ты, и в прах возвратишься.
Старый Завет. Бытие.

Оставив на руках пару девяток, Емеля сменил три карты и прикупил три короля. У него фулл-хаус.
Они собрались у Лени, как обычно, в пятницу. Сегодня было пятеро и кроме Лени и Емели были Дима, Женя и Коржик (его все так зовут, Глеба Коржева). Вообще-то, у Емели прозвище Пугач, у Жени - Стремный, а Дима есть Прохор. Хозяин Леня прозывается Бульдозер.
Кроме Емели в банке остались Дима и Женя. Дима сменил одну карту и довольно повел плечами.
– Значит, Прохор поймал стрита или флеша – решил Емеля, довольно потирая мысленно руки.
Стремный менял четыре карты, либо к джокеру, либо к тузу. После обмена лицо у него погрустнело.
- Даю банк – заявил Димон.
- Равняю – сказал Стремный.
- Банк плюс банк – громогласно объявил Пугач, как бы подтверждая криком силу своей карты. Он даже не подумал, а на чем равняет Женя, если у Прохора как минимум на руках находиться стрит.
- Равняю – после короткого колебания проговорил Димон. И тут случилось неожиданное действие для Емели:
- Банк и банк сверху – припечатал Стремный.
Завороженный силой своей комбинации, Пугач заровнял ставку, забыв, что если Прохор улетит в аут, то Женя имеет право на еще одну заявку. Так и произошло. В банке было чуть менее пяти тысяч баксов.
- Что за ..... происходит – напряженно стал размышлять Пугач – и какая рука у Стремного?
Не решив толком эту непростую задачу, Емеля по привычке крикнул на всю квартиру:
- Проверка! – и добавив в банк пять тысяч долларов, торжествующее показал всем свой классный фулл-хаус.
Стремный сделал пуганное лицо и жалобно захныкал:
- Можно за четвертинку уползти?
- Нет! Победитель получает все – заявил Пугач и стал сгребать разбросанные купюры в одну кучку, на которую Женя, как бы случайно, уронил каре тузов!
Все умерли от смеха над глупостью и жадностью Емелиной.
За три года до этого.
Пугач бегал, высунув язык до пола, по всей Москве, пытаясь найти триста баксов на покупку новой фирмы.
Ему их ссудил под процент немереный товарищ Стремный, взяв обязательство вернуть к сроку свадьбы, ибо Женя жил строго по запланированным в ежегоднике записям, которые сам и намечал.

[kaban777]

Я люблю бридж и приглашаю всех желающих окунуться в этот волшебный мир--))

(Кто желает обучиться игре - звоните 89152478679)

Тот, кто разгадал код.

И вечный бой, покой нам только снится…

В просторном спортивном зале, украшенном гирляндами синих, белых и красных шариков звучал гимн бриджистов, написанный "ариэльцем" Ростиславом Геппом:

"Да поможет нам зеленое сукно! Бридж откроет нам в огромный мир окно!"

Почти триста фанатов этой самой интеллектуальной игры современности со всех концов России и стран СНГ застыли в священном трепете.

Через несколько минут они окунутся в страстный вихрь борьбы импов, матчпойнтов – главная задача, только первое место: остальные не катят.

В центре длинного строя стоял высокий напыщенный парень Андрей Громов – лидер российского рейтинга. Справа и слева стояли члены его команды – Саша (партнер «Пончика» - кличка Громова), Юра и Георгий – кличка последнего была «Цыган»: шулер он был отменный.

С левого фланга, в самом конце притулилась команда «Кабана» - капитан собственно Кабан – он же Анатолий Павлов, его партнер Петрунин Александр, и пара два Х, двух портов – Холомеев и Хюпьенен.

- … торжественное открытие первого Кубка России состоялось – прокричал в микрофон Саша Рискин, директор и участник грандиозного мероприятия, по совместительству владелец мукомольного предприятия с символическим именем «Победа», да только не доставалась она – столь желанная победа – Саше никогда, за исключением одного раза, но какого - чемпион 1994 года в парном разряде!

Через секунду строй рассыпался, подобно стае ворон, сидевших в шеренге тополей и мгновенно взмывших в разные стороны теплой атмосферы мая.

Пончик достал блокнот, ручку и калькулятор – он был до мозга костей бухгалтером и сейчас прикидывал шансы своей команды на первое место. Цыган подобострастно тронул капитана за левый локоток:

- Хрена лысого здесь считать. Кабана надо сожрать, остальные нам не конкуренты – заявил он самоуверенно, смешно закатывая черные маслины глазищ под остро скошенный лоб.

- Сегодня вечером попробую споить на халяву команду Кабана – кинул идею Сашок, приглаживая непокорные русые кудрявые вихры округлой головы: он слыл гуленой и отчаянным бабником – девки слетались на него, как мухи на мед, до того он был для них сладкий!

- И бабец не забудь заслать, чтобы выпили все соки с молодцов – усмехнулся высоченный Юра: на его лице мыслителя горели два темно-зеленых факела мощных прожекторов.

Команда дружно загоготала…

Вечером в номере типа люкс – Кабан был парень не промах и крутил семь бизнесов одновременно – стоял дым коромыслом: водка лилась рекой, полуголые девицы висли гроздьями бананов на пацанах…

План Сашка работал на все сто и он мысленно потирал руки, подсчитывая призовые за первое место…

Прошло семь дней, похожие на близнецов: отчаянная борьба за импы, вечерами бухавало и свальный грех…

И вот торжественный момент награждения победителей:

- … первое место и кубок России заняла команда « Кабан» в составе Павлов Анатолий, капитан, Петрунин Александр, Вадим Холомеев и Юрий Хьюпеннен. Она награждается золотыми медалями и кубком из драгоценных пород Уральских гор. Ура, слава победителям!

Команда Павлова вальяжно шествуя к пьедесталу и проходя мимо Громова и его друзей, дружно скосила глазки и одновременно прошептала:

- Что для Пончика смерть, то для Кабана награда. Ха-ха-ха…

[kaban777]

Не могу встать с выигрышем--((


Начал ходить катать кеш у себя в районе Коньково. Начинаю бодро - при блайндах 100-100 с суммы 15 000 наживаю 50 -70 штук. Казалось бы бы встань и уйди. Так нет, начинаю блефовать, изображать крутого мена и сижу целые сутки! А в конце, либо ноль, либо слабый плюс.

Народ, какие методы есть для удержания себя в руках? Или это лудомания и не лечится?

[kaban777]

Ловец твоей души.

Когда б не солнечным был глаз,
Не мог бы солнце он увидеть.
Гете.
Пролог.
На первых строках своего повествования сообщаю тебе, мой дорогой читатель, что жизнь моя протекает ладно и гладко, чего и тебе желаю. Что? Погромче пожалуйста, не слышно ни черта. Хреново тебе живется?! Ай-яй-яй, ой-ей-ей (я качаю головой). А что так? А?... Ага, слышу, слышу, не кричи: скучно и бездарно проводишь отпущенное судьбою тебе время в тягостном и постылом труде за кусок хлеба; тупо зыришь дебилятор, щелкая программы непрерывно; ищешь утешение в вине и в водке, а также в садомазо сексе; бежишь от своих мыслей как черт от ладана. Понятно. Я сам таким был семь месяцев назад. А не слабо тебе, читатель мой радушный, погрузиться в тот славный и где-то стремный уикенд, когда случились некие событья, перевернувшие меня с головы до ног?! И не продав свою душу Вельзельвулу, я приобрел невиданные свойства. Чему я весьма рад и щедро поделюсь с тобой узором тех событий.

Глава первая – траблы на работе.
На Пасху вновь с работы меня поперли. Причина и банальна, и стабильна - из-за паршивого моего характера, а также недалекого ума. Но случай тоже имел место быть.
Работал я менеджером по поставкам в конторе «ПромТех». Убогая конторка, ничего не скажешь. Только и думает здешнее руководство, как семь шкур содрать с клиента, поставив ему какую-либо хрень, или того похуже. А для этой цели с менеджеров сгоняют семь потов. Платят, причем, заразы эти нам голые копейки. Ну, сволочи все эти бизнесмены, что с них возьмешь!
Надыбал я серьезного клиента – он обитался от Москвы неподалеку на берегу реки Волги-матушки в городе Рыбинске. »Сатурн» - вот имечко его. Угрохал я полгодика, не меньше, чтобы проникнуть в святая святых – отдел закупок. Начальника его Сигизмунда Иосифича обрабытывал в ресторанах и саунах, параллельно осыпая шустрого живчика нехилыми подарками. И вот контракт на девяноста семь миллионов рябчиков подписан. У меня аж в зобу дыханье сперло – в глазах вращались беспрерывно числа от джекпота, что я сорвал законно – десять процентов от прибыли мои! Наивный я до жути, бестолковый.
В пятницу пошли в перерыв обеденный с Алексеем Пушко – он старожил и фигарит пятый год уже в конторе нашей – перекусить в кафешку «Сим-Сим откройся». Там делают отменные шашлыки.
Сделав заказ и попивая соки, я радостью своей поделился с товарищем по работе:
- Пробил я договор с «моторами». Теперь не оплошать бы нам с поставками, уж больно там заковыристая спецификация деталей. И все привезти надо до первого июля.
Здесь надо вам сказать, что я отработал на фирме семь месяцев. И боковым зрением приметил, что текучка кадров в нашем отделе просто катастрофическая - страшная, до жути. Решил спросить:
- Леш. А что так народ у нас не держится в отделе? Ведь многие ребята просто чистое золото. У нас Игорь Абрамович (учредитель и гендиректор) тупой по жизни, или здесь корысть?
Алексей, отставив в сторону стакан с томатным соком, мне молвил тихо, глаза в сторонку отведя:
- Чудак ты Емеля, право слово. Разуй глаза и пошевели мозгами – костяк отдела сплочен навеки прочно. А улетают в сторону зеленые юнцы. Вот и тебе сегодня сообщат, что ты уволен. А твой заказ начальник отдаст мне. Такова система. Башкой своей ее не прошибешь, как ни пытайся. А гендиректор Игорь наш убогий от рожденья. Все организовал здесь папочка его – бывший замминистра по машиностроению.
Пока ели шашлыки, я закипал, как чайник, от лютой несправедливости. Металась в голове одна лишь мысль:
- Кинули, меня кинули, лошару.
Сжевав второпях половину шампура, я бросил Лешу и побежал в контору. Взлетел орлом на третий этаж.
Секретарши Люси не было на месте, слава Богу, и, ворвавшись в огромный кабинет без стука, я закричал:
- Ну, где приказ об увольнении моем, козел вонючий?!
Игорь Абрамович аж подпрыгнул в своем кресле. Очки в золотой оправе сползли на нос, а сам он встал грозовою темной тучей:
- Вы что, с ума сошли, Емельян Степанович, в натуре?! Кто разрешил вам без стука, а главное, без вызова и разрешенья, ко мне, главному начальнику врываться и обзываться?! Потрудитесь выйти вон, хам и наглец!
Но я, закусив удила, решил добиться горькой правды:
- Приказ уже готов? А прибыль хапните себе и с лизоблюдами поделите, наверно?
Гендиректор поостыв, коварно улыбнулся:
- Приказа не было пока, но скоро будет. Какая муха вас укусила, господин Разин? Я думал, что мы сработаемся – добавил он печально.
Я необдуманно добавил маслице в огонь:
- Мне все поведал старший менеджер Пушко. И я просек вашу гнусную систему. Тем более, что она не ваша, а папеньки родимого – закончив тираду злобною ухмылкой.
Игорь Абрамович нажал кнопку интеркома:
- Люся. Пригласите Алексея Захаровича немедля.
Через минуту, аккуратно постучавшись, в кабинет прополз господин Пушко. Подобострастно глядя на начальника, он спросил:
- Вызывали, Игорь Абрамович?
- Садитесь все, как вам удобно, и обсудим все спокойно – приказал начальник – и все сели: гендиректор в свое кресло, мы за противоположные стороны Т-образного стола. Минуту все молчали – я пристально изучал лицо Иуды: просек коварный замысел Пушко. Наконец я решился:
- Вот он – презрительно указав указательным перстом на гниду – в кафе мне рассказал про вашу потогонную систему. А вас, Игорь Абрамович, господин Пушко называл убогим. Поведал мне секреты вашей семейной жизни – вы папенькин сынок, не боле.
Удивление на лице старшего менеджера было неподдельным – вот где скрывается его истинный талант, талант иезуитского актера:
- Помилуйте, но чтобы я об уважаемом начальнике такое говорил?! Да режьте меня на куски, но кривду или пакость ни за что ни скажу. Вы меня хорошо знаете, Игорь Абрамович. Работаю уж пятый год без нареканий.
Они оба дружно поглядели на меня – тут я смутился: мое лишь слово зеленого юнца супротив слов зубра были.
Но я придумал аргумент:
- Простите меня, но я не сумасшедший, чтобы во вред действовать себе. Зачем мне такой устраивать спектакль, если на кону стоит премия размером в миллион?
Но гендиректор, злобно усмехнувшись, вынес свой вердикт:
- Вот именно, что на кону стоят большие деньги. И с вашим невыдержанным характером мы можем потерять серьезного клиента. У старшего менеджера Алексея Захаровича до сих пор не было ни одного прокола.
Пусть он в дальнейшем ведет проект по Рыбинску, а вам, уважаемый господин Разин, – тут он с ехидцей улыбнулся – я выпишу двойной оклад и до свиданья - нам психи не нужны.
Увидев мое возмущенье и обиду, он торопливо добавил:
- Решение окончательное и обсужденье не подлежит.
В кассу я позвоню – получите деньги все сегодня. Идите, собирайте вещи. Все материалы по «Сатурну» передайте секретарше Люсе. Свободны! – жестко он мне добавил. И повернувшись к змее подколодной, начал с ним обстоятельный разговор о моем клиенте.
Я медленно встал, сгорбился тяжко, побрел и вышел.
Первым желанием моим было спалить контору ко всем чертям собачьим; вторым желаньем было замочить гнусного .....а, подставившего меня по полной программе. Но храбрый я обычно лишь на словах.
На самом деле я собрал вещички – одно названье, легче подпоясаться - сходил в кассу и получил денежку, бросил Люсе на стол бумаги россыпью и, не прощаясь, выскочил из преисподней на божий свет.
На дворе стояла чудная весенняя погода: солнышко брызгало свои золотистые лучики, одаривая ими всех и каждого безмерно; на синем небе проплывало белое облачко, похожее на кота в сапогах; на березках и тополях набухали почки и кое-где даже проклюнулись листочки; люди шагали по улицам бодро с улыбками на лицах, где светилась туманная надежда.
Лишь у меня на душе скребли кошки, и мрачным хмурым взглядом пронзал я окружающее пространство. Но будучи холериком по натуре, я через минут десять полностью оттаял. Шагал я уже посвистывая по Звенигородке – увидев ларек, остановился и купил «Red bull». Три банки сразу.
Одна лишь мысль омрачала легкой грустью мое чело:
мы жили с женой Надей и двумя детишками, дочкой Ирой девяти лет и сыном Борисом семи лет, в однокомнатной малогабаритной квартирке в пятиэтажной хрущевке на пятом этаж в Коньково . И, предполагаемая премия, предназначалась на улучшение нашего убогого жилища – планировали с доплатой мы обменчик совершить на двух иль трехкомнатную квартиру. Но теперь все летело коту под хвост.
Что же делать? Решение пришло внезапно – сегодня пятница и поэтому в «Короне» ожидается крупная игра.
Я повеселел – я отлично играю в покер. Честное слово. А в карманах у меня было почти сто тысяч рублей. Огромная сумма – задавлю всех капиталом. Однажды я пришел лишь с сотней баксов, а унес с собою три с половиной штуки зелени. Серьезно. Играю я размашисто и смело, через раз блефуя – зажатым игрокам здесь ничего не светит.
Но до похода в казино еще есть время. Схожу я в книжный, а затем в киношку.
Раньше – в детстве и юности – я читал все без разбору. Но теперь, когда мне осенью тридцать три года стукнет, я выбираю токмо такие тексты, где автор создает свой неповторимый мир. В их числе мой Сэлинджер любимый. Он придумал семью Глаас и в ней живет по сию пору – настоящая воплощенная сказка. Здорово придумано, отлично.
Но не понимаю тех писак, кто пишет корысти ради, гоня тиражи и немеряные объемы пустых слов и выражений. А еще больше, я поражаюсь читателю, который искренне пытается найти в этих текстах крупицу мысли и уютный домик, а также посыл потомкам в будущее. Широк человек, надо бы сузить, как сказал наш классик. Не знаю, не уверен – в каждом человеке есть частица Бога и, если ему даден талант, то необъятная дорога к совершенству ему открыта.
Купил неохватный том рассказов Чехова – люблю перечитывать настоящие книжки. Вот бы научится так писать – кратко и с талантом, вмещая в минимум объема максимум событий и любви.
Дошел до Баррикадной – выбрал сеанс на 17-40. Название не важно – обычная комедия и там играют Джордж Клуни и Бред Питт: есть надежда, что фильм не совсем гавно, когда играют хорошие актеры.
Признаться, я люблю ходить по кинотеатрам и пялиться на экран, взирая на боевики, комедии и драмы.
Триллеры я просто обожаю. Меня приучил к этому делу мой друг Андрюха Акришна. Он на кино, вообще говоря, совсем помешан – он знает все. Еще у него есть несколько пунктиков особых: он дзен-буддист; имеет семь тысяч виниловых пластинок; обряд безбрачия он принял.
А познакомились мы так...

[kaban777]

Разбуди свой скрытый талант!

Не знаю пока конкретного плана,
Не ведаю, что день грядущий готовит,
Но без мыслей стихотворного чана,
Спасенье и Свет Мир не уловит.

Мир наш прост и прекрасен,
Основы его в законах малых.
Но Главный всем нам ясен
Великого Божественного бала.

Миром людей правит идея,
Сейчас вызрела Глобальная,
И на вопрос человека – где я?
Ответ торжественно эпохален!

Ты и есть целый мир, Вселенная!
Бог рассеял себя в каждом.
Проживи свою жизнь отменно,
Не отказывая себе в разном.

Раскрой в себе талант скрытый,
В глубину души фонарь направь.
Живя бесталанно - ты уже убитый!
Сомкнутые крылья свои расправь!

Вопрос повиснет здесь резонный,
Кто человеку будет хлеб растить?
Ответ простой - мир еще сонный,
Не все еще Боги. Не будем частить.

Непростая эта задача товарищ,
Открыть в себе талант Божий,
Даже когда ты борщ варишь,
Можешь попасть в Святое ложе.

Но как мне открыть слепые очи
И развязать связанные мои руки?
Как найти свет в темноте ночи?
Куда мне уйди от глупой скуки?

Ответ прост, как структура алмаза,
Напряги мозг, ведь он безграничен!
Пример для тебя, академик Чазов.
Внемлите - наш мир не обезличен!

Миру нужен хирург и писатель,
Ученый, открывший тайны ДНК,
Где зашифрован посыл Создателя,
Но не понят человеком до конца!

Да, миром правит чудная эволюция,
Но не та, что Дарвином открыта,
В ДНК зашита вся революция,
Божьим пером она прошита!

Просто в нужный момент исторический,
Запускаются всё новые подпрограммы.
Но как сложен Божий язык кубический,
Свернутый в магические голограммы!

Придет время, и мы расшифруем ДНК,
Более того, мы освоим Божий язык.
Новых существ мы построим тогда,
Которые изменяться будут в миг!

Но до этого нам надо еще дожить,
А в настоящие, пока зябкие дни,
Задачи эпохи нам надо решить,
Не превратившись в затхлые пни!

[kaban777]

В назидании всем, кто не имеет чёткой мечты!

Жизнь каждого только здесь и сейчас,
Другая неизвестно будет или нет.
Если мысль твоя не выше колбас -
Не пошлешь ты в будущее привет!

Закрой рот, выбрось свой телевизор!
Зачем ты живешь? Дар твой, какой?
Не поможет тебе местный провизор -
Душу на Божественное настрой!

Каждый из нас Бога святой осколок,
Его покрути - поймай лучик таланта.
Развивай мозги, бери книги с полок,
Станешь самым мудрым гигантом!

Пробуй так и сяк, крути маяк бесконечно.
Талант твой внутри – он пока дремлет.
Общайся с народом на курсах встречных –
Они помогут не зарыться тебе в землю!

У меня есть друзья – у них все на мази.
Один проник в глубины чуда материи,
Другой не боится изваляться в грязи –
Создаются листки GREEN мистерии!

Сможешь и ты, если крылья расправишь.
Жизнь заиграет всевозможными красками.
Только тех целей ты сам достигаешь,
Во что ВЕРИШЬ – не жги жизнь плясками!

[kaban777]

Семь лет блаженства неземного.

Её я встретил в Космосе у столика блэкджека - точёная фигурка, лицо мадонны Рафаэлля, моя мечта и мой типаж. Я встал солённым столбом...

Мэтр отчаянно толкал меня в плечо:

- Толян, ты офигел? Стол ждёт тебя, вся игра накрывается медным тазом.

Я судорожно сглотнул слюну и прохрипел:

- Кто это краса?

Андрюха проследил мой взгляд:

- А, это Леночка, она кстати в бридж мечтает научиться играть.

- Познакомь меня, умоляю...

Семь лет я учил свою любимую, семь лет её любил.

Забыл про жену и дочку, забросил бизнес, угорел в своей неземной страсти. Но кончилось бабло и моя мечта растаяла в просторах Канады, найдя себе крутого фермера...

И вот что осталось на дне моей души - светлым пеплом угасшей страсти:

Самой любимой женщине на свете.

Крылатое насекомое,
Нежное травоядное.
Местами очень злобная,
Боком тугим ладная.

Я любил тебя в подвале,
И имел на чердаке.
Когда мозги раздавали,
Ушла оттуда налегке.

Совесть не спросила,
И красотой обделена.
Где же меня носило,
Когда была ты создана?!

А может вы все такие,
И с лица воду не пить?!
Я ЛУЧШИХ баб России
Буду всегда любить!

[kaban777]

Семь подарков на Рождество.

Живи на всю катушку, и тебе все по барабану!

Глава первая – введение в душу падонка.

Привет пацаны and девчонки! Хочу забацать вам историю, которая случится на это рождество.
Что за ерунда скажут некоторые продвинутые товарищи? Откуда ты можешь знать, что будет завтра?
А здесь еще три месяца фигарить до Нового Года!
Просто я парень крутой и у меня все идет по расписанию.
Про фирму »Или ПАН, или ПРОПАН» слышали? Моя конторка. На миллиард евро шпарю поставки в Газпром и весь я в шоколаде, в натуре. Как я туда пробился? Тык у меня папа генерал ФСБ – фамилию Сидоренко все слышали? Он у меня всех в бараний рог согнул, ну и тропинку к нужному человеку – полковник ФСБ Гнатюк - проложил. Там энтот человечишка не последнюю роль играет в конторке газовой.
Мне двадцать девять лет, есть женушка Настенька и дочурка Мариночка пяти лет.
Без базара, имеются две любовницы – Галя в Москве и Надя в Питере: Noblesse oblige - положение обязывает, а черта лысого вы там все думали.
Главный мой жизненный принцип – живи на всю катушку и тебе все по барабану.
Нет, иногда я книжки почитываю, типа, как наколоть партнера и не обосраться, или, как склонить пелотку к анальному сексу и не замараться.
Но здесь на днях, Настенька мне какого-то пиндоса подсунула. Уж пилила она меня, пилила, зудела над ухом моим, зудела, но всучила настырная такая эту белиберду. Название мудреное какое-то – то ли сам упади в пропасть, то ли помоги упасть туда ближнему.
Почитал я, почитал и волосы мои дыбом встали – трындец наступит незаметно, если идеи этого дегенерата победят во всемирном масштабе. Он призывает всех в лес и там захорониться. Вот уж хренушки ему, а кто мне новый «ПОРШ КАЙЕН» будет делать, Вася Пупкин? Так он тоже в лес убежал и на всех наклал. Как такую проганду нездорового образа жизни продают в магазинах? Где цензура, где доблестная милиция и почетная, в натуре, ФСБ? Еле отошел от этой дзен-буддисткой философии, как женушка любимая Новый Завет мне подсунула – ты же говорит крещенный, а ни одной молитвы не знаешь и вообще плохо представляешь фигуру Бога нашего Иисуса. Я как дошел до места, где меня с верблюдом сравнивают, выкинул к черту этот завет – Исусику от падонка привет!
И вообще, меня спросили, хочу я креститься или мне до фени? Лучше плавать буду я в пене! Люблю джакузи, особенно с симпотной девицей принимать. Дело-то молодое.
Не, религия такая не для меня. Я парень простой. По мне Моисей – это типа дикими племенами управлять учение, а Христосик для рабов разной формации. Ну, его к чертому лысому, такую религию. У меня свое учение есть:
- Сидоренко – это ведь я!
Лучше нету ни хрена!
Сейчас я список подробный составлю родственников, друзей и полезных, в натуре, людишек, которым надо подарки на Новый Год всучить – нужных людей надо любить.
Пошел писать, а вы мозги свои не полощите дебилятором, головой сами думайте. Берите пример с настоящего падонка. А это я – Сидоренко живет, как кум короля!

Глава вторая – самокопание.
Некоторые упрекают, что я-де все время визжу “я”, “я” да “я” – головка от стереомагнитофона типа «Маяк». Может, это тоже трындец всему, что более всего на свете меня занимает моя собственная неповторимая офигительная персона?
Может, это действительно нехорошо, прямо скажем даже хреново?
Но, с другой стороны, кто лучшее всего меня знает, опять же про меня все понимает? Уясните, недалекие вы мои, что если бы каждый стал изучать себя и изучил бы, как я себя, то все люди всё узнали бы про себя, вот такая вот фигня получается. И мир был бы красив, чист и полный любви. Как был бы замечателен этот мир, если каждый занимался бы самим собой, не совал бы, свой нос , или чего похуже, в душу ближнего своего!
А так мир не очень строен и ажурен, ибо в результате неискусного изучения отдельным индивудуумом чужих человеческих слабостей возникают кругом разврат и пакость, в натуре. А это очень хреново и стопорит общественный прогресс, что не есть хорошо. Так что простите меня, ежели, что не так. Но зарубите себе на носу, что ведь и я хочу называться человеком. Поймите и не отказывайте мне в такой маленькой человеческой слабости.
Я, видите ли, или балдею от людей, или равнодушен к ним, как к черту лысому – на хрен он мне уперся. Или – или. В случае если я кого полюбил, то визжу и кипятком писаю перед этим человеком, всячески стараюсь заполучить уважуху и респект от него. А он, между прочим, часто вообще бывает, как козел натуральный. Он часто недалек, как часто ущербным бываю я, бываете также и вы – не задирайте свой нос к верху, а то обрубят его к черту. Или я ... к носу приставлю, и смотреть буду на этот великолепный результат. А я его все равно люблю, все равно выделываюсь перед ним, даже если отчетливо усекаю:
- Он, наверное, .....ас , или того хуже.
Ну а в случае моего наплевательского козлиного отношения к определенному человеку – груб я сам, не знаю, почему и зачем, но уфигарить щелбана желаю всеми фибрами своей души. Груб я. Хам я, негодяй, скотина, тварь недостойная.
В случае презрительного отношения к человеку, я не замечаю его и посылаю на три точки, собирать цветочки - на все времена в его жизни. И зуб даю, или два, но это точно, что копец всему. И мной заделано это по полной программе, но зря я так фигачу, ведь именно от этого человека зачастую зависят моя жалкая жизнь и моя жрачка, тот, так сказать, кусок хлеба с маслицем, который я люблю вкусить в неограниченных размерах и объемах.

Глава третья – про начальников – бойтесь их паяльников.
С начальниками. Я часто посылаю нах своих начальников, если они не нравятся мне до усеру. А это – фигня голимая. Начальников не исправишь, меня – тоже ... наны изменишь. Начальники всех стран давным-давно объединились полоскать нам мозги. Так что все конфликты зря – это полная ерунда. А я уже свинтил с тридцать седьмой работы – а шо делать, если щелбан я неуживчивый, что копец всему. После института я в «Яшике» - ЦНИИМАШ, Королев - после распределения три года впахивал аж синий, а потом понеслась судьба по кочкам. Но в дурдоме я никогда не вкуривал – я там от армии косил с полгодика: кстати клево времечко провел, шизиков на бабки разводил обыгрывая их в шашки, шахматы и домино. И я, конечно, трындел по черному, что без ума от советской власти, этой большевистской гребанной темнице народов - ненавидел строй аж синий.
И я не фыфлужник. Я ругаюсь только по поводу, если накосячили с зарплатой моей. Впрочем, я вас, кажется, немного ввожу в заблужденье небольшое – я ругаюсь всегда, когда вижу отдельные недостатки, а они есть везде и у каждого. Я здесь раскрылся, что сменил тридцать семь мест работ, и вы, наверное, вкурили, что это меня шуганули с них начальники – хренушки угадали, я сам линял по-быстрому по собственному желанию, когда жаренным начинало едва начинало пахнуть.
Нет. Не в начальниках счастье. Те кто, все равно меня все равно любят, знают что я тих, вежлив, компетентен, грублю и ругаюсь только иногда, крайне редко – когда достанут меня до самых печенок. Ругань эта все равно никого не волнует, и я не замышляю зафигарить общественный переворот, потому что меня тогда посадят в тюрягу, бл* – а там с моим вонючим характером два пути: в авторитеты, или в покойники, а третьего не дано. Это еще гениальный чувак Ницше кинул в народ открытие – или ты Сверхчеловек, или тебя трахают в жопу. А интересный, кстати, народ этот начальники-паяльники. Ведь если он начальник, то он должен рубить на раз лучше меня во всем, кирдык его конем. Верно? А он иной раз дегенерат, любому пальчику рад. А как же он тогда стал начальником? А стал. А почему? А хрен его знает – может быть из падонков кто подскажет? А, пацаны?!

[kaban777]

Глава четвертая– как достаются деньги – а они, гниды, с неба оказывается не падают ни хрена.
Если кто-то думает, что если есть твердый заказ и предоплата, то ни черта делать не надо,
тот глубоко в заднице находится и окривел на оба глаза – клевая такая получается зараза.
Приведу пару примеров.
Первый пошел.
Дали заказ – пять километров трубы на участок Бугульма-Дюртюли. Прилетаю в Уфу – а здесь надо сказать, что на неделе я летаю три раза туда, а вот обратно четыре. Что за фигня скажут некоторые щелбаны, которые в танке? Поясняю открытым слогом –у меня есть любовница Надя в Питере – въехали? Для особо одаренных разжевываю на раз – вылетаю я к примеру из Москвы в Челябу. Хренак, дела сделал, а назад беру два билета – Челяба-Питер, Питер-Москва с таким расчетом, чтобы впердюлить своей подруге на берегах Невы по самое не хочу. Тук-тук, из танка можно вылезать – неча там грядку копать.
Стою, жду поезд на Дюртюлю. Объява:
- Поезд Уфа-Дюртюлю отправляется с пятого путю.
Я шпарю туда – аж весь взопрел, бедняга. А там тишина. Еще объява раздается:
- Что-то братцы я трындю, у нас всегда с первого путю поезда отправляются в Дюртюлю.
Уф, кое-как добрался до места назначения. Позырил местность, затарился многими и больше всякими данными. В Бугульму, от греха подальше попилил на тачке – проселок вроде есть. Там дела поделал, опять-же в Альметьевск на тачке! Там трубный завод есть. Заказ разместил, с технологами спецификацию согласовал. Зашибись поработал! Можно расслабиться и хорошенько отдохнуть.
Далее, ясен пень, в Питер лечу– Надя классный минет делает, часа три может удовольствие делать непрерывно и даже больше. Но ждет меня самолет и вот Москва.
Через две недельки приходит счет в два раза меньше запланированного. Что за непорядок? Все на фирме довольные, как удоволетворенные .....асы. Рассчитывают на дополнительную премию. Я ... к носу – звонок на трубный: давайте вашу спецификацию позырю. Шоб тебя через коромысло, щелбана технолога - вместо восьми миллиметров толщины стенки трубы законтачил два! Да она лопнула бы уже при давлении в полторы атмосферы, кирдык ее конем. Нам такой прибыли не надо, фигарьте, говорю, в восемь толщиной и ни миллиметрой меньше, а больше могете за свой счет.

Полетел пример номер два.
Заказали одну штуковину нам, а ее токмо на Магнитке делают. А там ..... на .....е сидит и на кривой козе их хрен объедешь. Но мы тоже не лыком шиты. Стал я концы наводить. Выяснил, что крышует их зам. Губернатора Челобласти Панталыкин. Бл*! Здесь я вспомнил про пацана одного – он меня типа в бридж учит играть, сквизы строить и парады проводить (не на площади военной, а в игре этой мудреной есть такие приемы). А сам этот чемпион в эту Челябу наведывается по два-три раза в год – там соревнования российского и мирового масштаба проходят проходят.
Я набираю братана:
- Слышь Шампоньер, грибы все поел?. Нет ли знакомой шишки у тебя в Челябе?
- Есть - грит- Мукохлебов его фамилье.
- На Панталыкина выведет?
- Не вопрос – они там вместе баб имеют в саунах и на охотах с рыбалками вместе взятами.
- Ну, спасибо тебе огроменное, подкину тебе за это полтинник бакинских к зарплате за наводку клеевую, в натуре.
Братан аж уписался от радости – много ли человеку надо для счастья, если вкурить в эту тему философски. А шо, на полтишок можно бабцу снять на часок!
Туда-сюда, и я в Челябе.
Отступление.
Так как я флайирую на летучих гробах до хрена и больше, мнение такое имею:
А не дать ли Кудрину и всякой этой властобратии в пятак и чуток пониже?! Сто миллиардов держат в ценных бумажках Пиндосии, а даже на один арбуз можно обновить полпарка гробов в России. Ну не .....ы, бл*, эти козлы вонючие.
Захватил и подарки я ребятишкам – два i-phone со скидкой нехилой приобрел. А шо, для дела не жалко – я так думаю.
Бл*, как по накатанной дорожке я полетел – кирдык и уже в кабинете Прокуенко на Магнитке, который главный по моему делу. Ему купил цветов и коньяку «Арарат», но намекнул, бл*, если сделают штуковину в срок, то так и быть Нокию-Фуюкею привезу.
И привез - пацан сказал, пацан сделал.
А вы говорите бабло с неба падает. Нет пацаны, неправда это– за ним побегать надо, высынув язык до самого пола. Да и башкой шурупить надо. Если есть там, хоты бы, всего лишь пара извилин извилистых.

[kaban777]

Богатыри Руси.

Мой сон продлился на века,
Лежал калачиком в печи,
Пришла божественна строка,
Кряхтя, зажег белы свечи.

Смахнул я пыль времен
и в сеть войдя, свой взор
Пронзил , как шпоры стремен,
канву событий как узор.

И там сплелись, и солнца свет,
И тьма покрывшая Россию,
на долгих смрадных триста лет.
Как долго шел к тебе Мессия!

Окинув наш чекисткий мир,
Прикинув вызовы in future,
Емеля Х*Й забил на пир,
Сзывая богатырей на бучу.

Но Соловей поет в Милане,
Илье биг-мак был свет в окошке,
Добрыня играет на баяне,
В Париже собирая крошки.

Ау народ! Остались ли в Руси,
Когда in future тленом дышит?
Никто не придет нас спасти,
Проснись герой - и ты услышишь

Как плачет Мать - ее дите,
Не видит хлеба с молоком.
А жирный и гнилой палач
Икру жует, давя платком

Свобод прошальные листы,
Цензуру ввел он повсеместно,
В бараний рог согнул персты,
Борцам режима и здесь уместно

На все просторы прокричать,
Что бронепоезд наш запасный,
Стояв и починяв матчасть,
На ветку -путь весьма опасный

Принял уже и ускоряясь,
Все время набирая ход,
Над нами всеми забавляясь,
В небытие и тьму несет.

[kaban777]

Я решил на этих днях проблему века,
Передал энергию прямо мимо проводов,
Измениться теперь жизнь человека,
Выбросим биотопливо из гавна коров!
Поставим in Spase парус солнечный,
На Земле приемников разместим кучу,
Убрав станций атомных конченных,
Разгоним радиацию в желтизне тучи!
На быстрых машинах поедем без копоти,
В домиках будет сплошная иллюминация,
Не жалея ни капли энергии щепоти,
Дадим Ускоренье нашей ЦИВИЛИЗАЦИИ!

Параллельно укротил плазму термояда,
Вся ЭНЕРГИЯ МИРА в наших руках,
Раздавим повсюду отвратительных гадов,
Спасенье увидим в дружбе мостах!
Энергия чистая есть, она будет повсюду,
Задача стоит перед нами совсем другая,
Как внушить международному люду,
Что мы друг другу не злобная стая?
Репу чешу, материю мыслью пронзаю,
Квантовый компьютер уже на подходе,
На спираль ДНК нить новую нанизая,
GOMO FUTURUM выходит вроде!

[crashe]

Интересно пишешь,продолжай!

[kaban777]

В каждой шутке лишь малая доля,
Но женщинам мира не въехать,
Что Бог уже роздал свои роли,
А вообще мне нравится Пьеха!