[Zampotech]

1

[NASA]

Летят в самолете аналитик и трейдер. Трейдер собрался поспать. Тут аналитик к нему
с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне
5 баксов и наоборот».
Трейдер: «Да я спать хочу, отстань...»
Аналитик: «Ну давай! Простая игрушка-то!»
Трейдер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...»
Аналитик: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я
тебе 50 баксов. Пойдет?»
Трейдер: «Ладно, давай».
Аналитик: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?»
Трейдер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналу.
Аналитик: «Теперь ты спрашивай!»
Трйдер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а
на четырех опускается?»
Аналитик распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете,
залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира,
ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает трейдеру. Трейдер достает бумажник,
кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна.
Аналитик: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?»
Трейдер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналитику,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

[gorillaowner]

Сообщение от BorisOK

Ленин хорош

ооооуууу ееее!

[NASA]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Zampotech]

Жесть! Норильский военкомат!

[shamtu]

Сообщение от NASA

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

[ржот лежа на полу]

[sniff]

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об
отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

[BorisOK]

Вы переиграли в покер, если ... положив в автомате по ошибке 100р на чужой телефон можете в тильте залить пару тысяч на разные номера

[Zampotech]

Занимательная география на английском )))

[SASHEN_KA]

Ы

[FishHule]

[Зарегистрироваться?]
довольно смешной, хоть и англоязычный сайт. Любителям кинематографа придётся по вкусу

[Мармеладович]

Один из ваших друзей предлагает пойти в клуб, двое других соглашаются а вы говорите что там сегодня глухо и предлагаете поехать в сауну. Вы сквизите. (с) пёр

[Jarpen]

Даунсвинг.



Проснулся от пищания таймера.
- Турнир!!! - Радостно подумал Валетин аДамович, но это был всего лишь мудильник.
Засунув худые ноги в тапки, Валетин прошлепал на кухню.
- У, хорошая рука! - подумал он, открывая ей холодильник.
Там оказалась банка шпротов. аДамович посмотрел на срок годности, прикинул, и решил пойти оллин....

Сидя в туалете и мучаясь жутким поносом, Валетин аДамович подумал:
- Переехали...ничего, ГСЧ воздаст.

Одевшись, он вышел на улицу, и через несколько минут стоял на остановке. Подьехал нужный ему автобус под номером 67, но острый взгляд Валетина заметил 88 автобус, подьезжавший следом.
Решив, что твердая пара лучше маргинальной, вообщем-то, руки, он смело сел в него.

Через полтора часа, потратив 300 рублей на машину, аДамович наконец то прибыл на работу с жутким опозданием.
Первый человек, которого он встретил, был его начальник.

- Всё, с меня хватит!!! - заорал он.
Валетин аДамович внимательно посмотрел на него.
"Блефует!" - решил он. "- Надо рейзить!"
- Я требую повышения!!!- в свою очередь заорал он...

...весело насвистывая, аДамович возвращался домой. "Ничего страшного, там ГСЧ подкручен" - думал он. "Найду другой покеррум"

Он зашел в парадную, и уткнулся взглядом в троих амбалов, мрачно смотрящих на него.
- Гони бабки, ботан!!! - злобно произнес самый здоровый из них.
"Играю на стек!" - радостно решил Валетин и шагнул вперед.

Через 3 часа мучительного заползания по лестнице, аДамович вполз в квартиру и на карачках забрался в свою комнату. Вытирая кровь с лица, он злобно думал, как же повезло этим рыбам. В комнату ввалился сынок аДамовича, Рейз.

- Паааа..., - жалобно проскулил он, - я получил сегодня три двойки...
- Молодец, сынок,это трипс, играй на стек! - рассеянно ответил папа. Сынок выпучил глаза и молча вышел из комнаты.

"Еще одна рыба" - резюмировал аДамович, и пополз к компьютеру писать на форум о даунсвинге...

[FishHule]

[Eclofhea]

[Zampotech]

по мотивам...

[BorisOK]

пацан мочил баббл, но шорт поймал натсы

[shamtu]

Сообщение от BorisOK

пацан мочил баббл, но шорт поймал натсы

Видео, конечно, отвратительное. Но коммент - знатный.

ЗЫ То собака в пах парня кусает, теперь вот это. Меня от таких роликов передергивает всего.

[shamtu]

Нашел старую историю:

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ..., отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, .... я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, ....., в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на ..., отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дамза такое
отношение к родителям, .......! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[screamwithme]

история жесть)