[Arkasha]

Сообщение от K.L.F. писал чт, 04 мая 2006 03:38

мой любимый (хохлы не обижайтесь)
американец,..... и хохол попали на остров к людоедам.

Классный, хоть и бородатый анекдот. Хохлы не обижаются. Только просят востановить первоначальную (настоящую) версию. Иначе теяется приличная часть смысла....
" АМЕИКАНЕЦ, РУССКИЙ И ХОХОЛ..."
Удачи
Аркаша

[ArinаBY]

Приехал Новый русский в тайгу на медведя охотиться. Приехал на Хаммере, с автоматом. в классном охотничьем костюме с навороченными капканами и т.д и т.п.
На опушке встречает мужика
М.: Ты чего приехал ?
Н.Р. : На медведя охотиться.
М. : Ну ты с ума сошел, вот мой дед на медведя с рогатиной ходил, отец тот тоже с рогатиной ходил...
Н.Р. : Ну и что, а я вот с автоматом, у меня патроны на слонов рссчитаны, пули специальные...
Ну и поехал Н.Р. в тайгу.
Мужик стоит, смотрит ему в след и сам себе говорит : " Все, п-ц, теперь в лес вообще не войдешь, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат будет "

[K.L.F.]

Хе хе, один все таки обиделся

[Профи]

Сообщение от K.L.F. писал сб, 06 мая 2006 01:37

Хе хе, один все таки обиделся

С тобой уже вроде как двое?

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.

[Alllx]

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[NiHeraNeSsu]

Слона судят за изнасилование удава. Слон обвинятся в особо извращенной форме изнасилования, через рот и против воли потерпевшего. Слово предоставляется удаву. Тот говорит:
- Я прошу высокий суд слона осудить и наказать по всей строгости. Он же опозорил меня перед всем лесом. Все теперь знают, что произошло, все надо мной смеются. Я даже не знаю как дальше жить с таким позором. Прошу к слону применить самые суровые санкции.
Слово предоствляется свидетельнице - макаке. Та говорит:
- Я прошу высокий суд слона оправдать. Это же был беспрецендентный случай - такого в нашем лесу еще не было. Какой был секс! Сколько страсти, сколько криков, стонов! Весь лес сбежался - совершенно незабываемое зрелище. Слона необходимо оправдать и даже наградить.
Наконец слово предоставляется обвиняемому. Слон встает и говорит:
- На то, что тут говорилось до меня, прошу высокий суд насрать и забыть. Дело было вовсе не так. Трахал я вовсе не удава, а макаку, а удава просто использовал в качестве гандона.

[Tough]

Работаю в фирме администратором.Головная контора в соседнем горое.Из-за политических соображений часть состава считает , что работает только на головную контору и работает строго по должностным инструкциям.Есть инструкция при входящем звонке попросить представиться (и уж понятно передать звонившему).Так вот та часть состава фирмы просит представиться и просто переводят звонок (ничего не говоря, типа интересуясь для себя).

[maxxmart]

Шел - х.й,
Нашел - х.й,
Взял х.й х.я за х.й
И выкинул нах.й.
8-) 8-) 8-)

[Mirel]

Сообщение от maxxmart писал вс, 07 мая 2006 10:55

Шел - х.й,
Нашел - х.й,
Взял х.й х.я за х.й
И выкинул нах.й.
8-) 8-) 8-)

Это Барков.
В оригинале, кажется, было так:
Шёл х.й по х.ю
Нашёл х.й на х.ю
Взял х.й за х.й
Посмотрел х.й на х.й
На х.я мне х.й
Коли сам я х.й
Взял х.й за х.й
И выкинул на х.й!

[zhyk]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на ... Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.


Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда
600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину
и просит:
- Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда
с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте
добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!".
Хозяин Мерседеса:
- Без проблем парень, конечно скажу.
Выходит значит студент со своей подругой из подъезда
и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:
- Привет, Серёга!.
Студент:
- Да пошёл ты на %@&!

[RHnd]

Вспомнилась байка.
Сидит человек в службе поддержки какой-то инетовской компании по осуществлению платежей. Звонок от клиента:
- День добрый. Я такой-то и такой-то. Я у вас заказал несколько дней назад вывод денег, время прошло, а денег так и нет. Что такое?
-Сейчас посмотрю. Так... Вы знаете, у нас позазывается, что деньги уже ушли.
-Как ушли? На моем счете их тоже нет! Да что такое! Где вы их потеряли? Посмотрите еще раз!
-Ну я вам говорю, от нас ушли. Но не волнуйтесь не пропадут. Будем разбираться.
-Что значит "Не волнуйтесь"! Да вы там что! Да... Извините, секундочку (слышаться какие-то разговоры в стороне, тон разговора все повышается и повышается, слов не разобрать).
Через минуты 2-3 собеседник возвращается, теперь тон спокойный, смирившийся:
-Знаете, можете не искать эти деньги, моя жена их уже успела потратить.

[0321519]

-Доктор вот возмите!
-Что это?
-Анализы.
-А где коробочка?

[0321519]

Самолет заходит на посадку в Шереметьево-2, отказывают двигатели, один пилот другому
-Ну,что есть идея?
-Нет идеи...
-Ну нет идеи нет "Икеи".

[ogre]

[Зарегистрироваться?]

[DrKukk]

- Ну, и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

[ArinаBY]

Приятный женский голос из радиорубки в аэропорте :

-Внимание! Всех пассажиров, прибывших рейсом № 1234 из Франции по программе " Увидеть Париж и умереть", просим встать возле задней стенки здания аэропорта.

[DrKukk]

В перерывах между играми оооооопс........
покликате по девушкам)))+18
[Зарегистрироваться?]

[AKul]

Предельная политкорректность.

Идите по ссылке (это переводчик)
[Зарегистрироваться?]

попросите перевести фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

[fsvr]

Сообщение от DrKukk писал пт, 12 мая 2006 01:49

В перерывах между играми оооооопс........
покликате по девушкам)))+18
[Зарегистрироваться?]

Фильм ужасов

[CLON]

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааа аааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.