чего-то я анекдоты давно не постил...
Анекдоты:
Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Кем быть.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа отпускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
(вариант для покеристов: "ты сейчас будешь на малом блайнде или на большом?" (с) Alexismoon
)
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает:
- О!
и что-то добавляет в капельницу.
Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за&бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...
Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали.
"Тоуоtа - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжёт!!
- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!
- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать.
О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из баллончика написано:
"Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!"
И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано...
Правильно! "Х*й".
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами.
Жюри так и не смогло отдать ему приз.
Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Она не с нами, но она и не против...
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
"Остановись и копай здесь".
Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море".
Мужик думает:
"Сейчас наверно всплывёт 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"