Регистрация
Обучение Spin and Go
Регистрация Поиск Пользователи Все разделы прочитаны  
Важные объявления
Старый 22.09.2006, 04:04     TS Старый   #1 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Gnome
 
Регистрация: 21.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,770
Отправить сообщение для Gnome с помощью ICQ
продолжение темы юмора

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек 2!!!


Накануне выборов

Модератор ЦИК г-н Вешняков
- оштрафовал КПРФ за неоднократный повтор
- удалил СПС за низкий рейтинг
- оштрафовал и удалил ЛДПР за незашаренный мат и попытку накрутки рейтинга



конечно шутка старая, но забавная

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...




тоже старый анекдот, но забавный
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали Холмс?
- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы@бывался в вашем пальто!
Gnome вне форума      
Старый 22.09.2006, 04:17     TS Старый   #2 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Gnome
 
Регистрация: 21.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,770
Отправить сообщение для Gnome с помощью ICQ
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.







Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают
это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят
редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в
офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят
просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им
вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а
программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому
что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Gnome вне форума      
Старый 23.09.2006, 12:22   #3 (permalink)
Участник
 
Регистрация: 29.07.2006
Адрес: Ухта
Сообщений: 192
Отправить сообщение для Vladimir_NL с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от Gnome писал пт, 22 сентября 2006 04:04
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали Холмс?
- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы@бывался в вашем пальто!
Vladimir_NL вне форума      
Старый 23.09.2006, 12:27   #4 (permalink)
Участник
 
Регистрация: 29.07.2006
Адрес: Ухта
Сообщений: 192
Отправить сообщение для Vladimir_NL с помощью ICQ
Тоже старые анекдоты:

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
------------------------------------------------------------ ----------
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
------------------------------------------------------------ ----------
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
------------------------------------------------------------ ----------
Один грузин спрашивает второго (который держит в руках арбуз):
- Слющай, как прайти до вокзала?
Второй первому:
- Падержы арбуз.
Отдает арбуз, широко разводит руками:
- А откуда я знаю!!!
------------------------------------------------------------ ----------
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
------------------------------------------------------------ ----------
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п..е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Vladimir_NL вне форума      
Старый 23.09.2006, 19:39   #5 (permalink)
Участник
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 129
Вложения
Тип файла: rar Басня про воробья и кобылу.rar (876.2 Кб, 219 просмотров)
3yb4uk вне форума      
Старый 27.09.2006, 03:14   #6 (permalink)
Увлечённый
 
Регистрация: 24.08.2005
Адрес: Петербург
Сообщений: 628
[Зарегистрироваться?]. wmv
GustoM вне форума      
Старый 28.09.2006, 04:47     TS Старый   #7 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Gnome
 
Регистрация: 21.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,770
Отправить сообщение для Gnome с помощью ICQ
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.




Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Gnome вне форума      
Старый 28.09.2006, 04:47     TS Старый   #8 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Gnome
 
Регистрация: 21.05.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,770
Отправить сообщение для Gnome с помощью ICQ
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Gnome вне форума   +2 (+2/-0)    
Старый 28.09.2006, 11:05   #9 (permalink)
Энтузиаст
 
Регистрация: 20.03.2005
Адрес: Dneprodzerhinsk
Сообщений: 260
Еще из старого. Аналогия. Перед тем как выпустить оленя с АА, мне почему-то всегда вспоминается анекдот.

Подбегает к поручику Ржевскому молоденький корнет и переминается с ноги на ногу.
- корнет, ну что вы мнетесь? Спрашивайте уже,
- поручик, как вам удается соблазнять женщин в таких огромных количествах?
- очень просто, подходишь к барышне и говоришь, "Мадам, ну или там мадемуазель! Разрешите вам впердолить?
- поручик! Так же можно и по морде получить,
- можно. А можно и впердолить.
eddyku вне форума      
Старый 28.09.2006, 13:23   #10 (permalink)
Участник
 
Регистрация: 18.10.2004
Сообщений: 128
А этот мне вспоминается, когда решаю, принимать ли оленя на АА:

Вбегает Наташа Ростова и радостно говорит:
- Господа, отгадайте загадку: обо что яйца бьются?
Все задумываются, а поручик Ржевский сразу же говорит:
- Седло!
-Фи, поручик, какой же вы всё-таки, - смущается Наташа. - Это же сковорода!
Ржевский, задумчиво:
-Хм, оригинально, сковородой по яйцам...
fsvr вне форума      
Старый 28.09.2006, 13:34   #11 (permalink)
Старожил
 
Аватар для tigra_7
 
Регистрация: 08.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 894
Отправить сообщение для tigra_7 с помощью ICQ
[Зарегистрироваться?]
__________________
I don\'t play against a particular villain. I play against the idea of losing.(c)

Замазка - двигатель катушки.(c)
tigra_7 вне форума      
Старый 09.10.2006, 19:11   #12 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Профи
 
Регистрация: 01.03.2004
Адрес: RU
Сообщений: 5,049
Сегодня прочитал анекдот:

"Да, мы такая нация. Гитлера до самоубийства довели!"
__________________
На трудном пути к легким деньгам...
Профи вне форума   +1 (+1/-0)    
Старый 09.10.2006, 20:51   #13 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Grey
 
Регистрация: 30.04.2004
Сообщений: 3,612
Цитата:
Сообщение от Профи писал
Сегодня прочитал анекдот:
"Да, мы такая нация. Гитлера до самоубийства довели!"
Это у какого-то юмориста было, ну такой, с гнусавым голосом, фамилию не помню.
__________________
Arthur Grey
Grey вне форума      
Старый 12.10.2006, 15:22   #14 (permalink)
Увлечённый
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 566
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
ogre вне форума      
Старый 13.10.2006, 01:12   #15 (permalink)
Участник
 
Регистрация: 29.01.2006
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 103

Смотреть со звуком! Дартаньян рулит!
[Зарегистрироваться?]
Alllx вне форума      
Старый 13.10.2006, 11:01   #16 (permalink)
Аксакал
 
Регистрация: 14.05.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,667
Отправить сообщение для RHnd с помощью ICQ
Подумал и перенес сюда http://forum.cgm.ru/msg?th=9738&start=0

RHnd вне форума      
Старый 13.10.2006, 23:17   #17 (permalink)
Увлечённый
 
Аватар для Unreal
 
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Москва и МО
Сообщений: 523
Вот от кого все беды)))

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

Еще 199 дней...

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
__________________
Der Werwolf
Удача нужна слабым. Сильный сам двигает звёздами.
Unreal вне форума      
Старый 13.10.2006, 23:39   #18 (permalink)
Ветеран
 
Аватар для Gudini
 
Регистрация: 14.08.2004
Сообщений: 1,202
Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей
[Зарегистрироваться?]
Gudini вне форума      
Старый 15.10.2006, 01:07   #19 (permalink)
Старожил
 
Регистрация: 28.12.2005
Адрес: Тернополь
Сообщений: 865
Я уржался

=====
Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты ...!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла ...?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ..., бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ..., ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти ....., патом вазмёщ, адин ..., как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты ...!
Женя вне форума      
Старый 15.10.2006, 09:12   #20 (permalink)
Moa
Старожил
 
Регистрация: 01.06.2005
Адрес: Западная Сибирь
Сообщений: 727
Я тоже хочу такой магазин.
Moa вне форума      


Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.

Быстрый переход
Правила форумов CGM Контакты Справка Обратная связь CGM.ru Архив Вверх Главная
 
Использование материалов сайта разрешено только при наличии активной ссылки на источник.
Все права на картинки и тексты принадлежат Информационному агентству CGM и их ПАРТНЕРАМ. Политика конфидециальности
CGM.ru на Youtube CGM.ru на Google+ CGM.ru в Twitter CGM.ru на Facebook CGM.ru в vKontakte CGM.ru в Instagram

В сотрудничестве с Pokeroff.ru
Текущее время: 15:19. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot