Регистрация
Получить HM2
Регистрация Поиск Пользователи Все разделы прочитаны  
Важные объявления
Старый 28.05.2007, 18:36   #201 (permalink)
Старожил
 
Регистрация: 10.08.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 716
Из той же темы:
- Художники есть?
Двое выходят.
- Возьмите в каптерке топоры и к вечеру нарисуйте поленицу дров.
__________________
Трудно быть лучшим, будучи скромным...
Aimer вне форума      
Старый 30.05.2007, 02:19   #202 (permalink)
Увлечённый
 
Аватар для Tourist2007
 
Регистрация: 07.05.2007
Адрес: London
Сообщений: 489
Отправить сообщение для Tourist2007 с помощью ICQ
Ух...осилил всю ветку. Супер! Хотя несмешные анекдоты все-таки есть, их надо удалять. Больше всего ржал над виртуальным сексом (palata6).
От себя добавлю - у меня есть все выпуски Comedy Club и South Park. Обращайтесь, если что.
__________________
Как от медицины нет пользы, если она не изгоняет страданий тела, так и от философии нет пользы, если она не изгоняет страданий души.
Tourist2007 вне форума      
Старый 30.05.2007, 02:23   #203 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Цитата:
Сообщение от Tourist писал ср, 30 мая 2007 02:19
...несмешные анекдоты ... надо удалять.
Предложение всем читающим - в личку пишите, какие анекдоты Вам не понравились, если анекдот наберёт 3 отрицательных отзыва, обращусь к Гному и каждый месяц, думаю, можно будет чистить тему от таких анекдотов.
__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума   +1 (+1/-0)    
Старый 30.05.2007, 13:40   #204 (permalink)
Ветеран
 
Аватар для Gudini
 
Регистрация: 14.08.2004
Сообщений: 1,202
Советую посмотреть всем картежникам о тонкостях игры в карты :x
Видео это для телефона
Вложения
Тип файла: 3gp Картежники.3gp (719.9 Кб, 226 просмотров)
Gudini вне форума      
Старый 01.06.2007, 01:16   #205 (permalink)
TAE
Старожил
 
Аватар для TAE
 
Регистрация: 07.04.2005
Адрес: Вологда
Сообщений: 712
Отправить сообщение для TAE с помощью ICQ
Одна голова Змея Горыныча говорит другой - слышь, с третьей больше не общаемся она пид@рас. - Почему? - Она вчера в жопу дала.
TAE вне форума      
Старый 02.06.2007, 14:32   #206 (permalink)
13
Увлечённый
 
Аватар для 13
 
Регистрация: 17.03.2006
Адрес: Владивосток
Сообщений: 529
Отправить сообщение для 13 с помощью ICQ
Цитата с форума развлеткательного сайта: Любим мы играть в покер, но ..... после игры начинаются обиды а если по пьяне то возможно и драки))) паэтому чебы никаму небыло обидно придумали вот это...
Название: post-2-1180693091.jpg
Просмотров: 1445

Размер: 14.8 Кб
13 вне форума      
Старый 03.06.2007, 08:19   #207 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Продолжаем.

Вспомнил с бородой анекдот:

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!



Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!


Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 05.06.2007, 11:41   #208 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 07.06.2007, 03:15   #209 (permalink)
Увлечённый
 
Аватар для Vovochka
 
Регистрация: 23.02.2006
Адрес: Minsk
Сообщений: 628
[Зарегистрироваться?]
__________________
Специалист по недоборам. Консультации. Дорого.
Vovochka вне форума      
Старый 07.06.2007, 18:00   #210 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

-Метро, час пик.
-В толпе орет мужик:
-Помогите!
-Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
-Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
-и страшно их сжимает!
-У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
-и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
-Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
-Тетка:
-Hет. В налоговой.

-Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Старый с бородой:
-"В мире животных"
-за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден,
-местный абориген может развивать скорость до 70 км/час,
-в брачный период гепарда - до 100 км/час!

В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 07.06.2007, 21:31   #211 (permalink)
Участник
 
Аватар для Maranello
 
Регистрация: 05.06.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 129
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку, вторую, навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Maranello вне форума      
Старый 07.06.2007, 22:11   #212 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Этот короткий один банкир рассказал (извиняюсь перед дамами ):
лучше синица в руках, чем ..уй в ..опе.

Есчо один вспомнил по ходу:
Медведь с блокнотиком стоит. Смотрит волк бежит.
- Эй ты, серый, поди сюда. Ты у меня на завтрак будешь, понял? В восемь утра чтоб пришёл, буду тебя есть, понял?
Волк:
- Понял.
Медведь:
- Так, записываем, волк на завтрак.

Волк уходит грустным.

Бежит лиса. Медведь:
- Рыжая, давай сюда быстро. Ты у меня на обед будешь, поняла? В час жду тебя, чтобы пришла, поняла? Есть тебя буду на обед.
Лиса:
- поняла, приду.
Медведь:
- Так, записываем, лиса на обед, в час придёт.

лиса уходит грустная.

Бежит заяц.
Медведь:
- Эй косой, беги ко мне быстро. Ты у меня на ужин будешь, понял?
Заяц:
-понял.
Медведь:
- Чтобы пришёл в восем вечера, понял?! Есть тебя на ужин буду.
Заяц:
- понял. (медведь записывает: - заяц на ужин)
Заяц:
Миша,а можно вопросик один?
Медведь:
-давай.
Заяц:
- Миша, а можно я на ужин не приду?
Медведь:
- Так, заяц на ужин - вычёркиваем...


Всем, кто учится или пишет диссер:
Сидит заяц на пеньке, пишет чего-то. Бежит мимо волк.
-Заяц, чего пишешь?
-Диссертацию пишу серый.
-А тема какая?
-"Как зайцы волков гоняют" - вот какая тема.
- Ха-Ха - где это ты видел, да я ща тебя сожру запросто.
- Не веришь? - пойдём покажу.
- Ну пошли.
Идут заяц с волком, подходят к пещере, у пещеры сидит лев и кругом куча костей волчьих.
Мораль - не так важна тема диссертации, как важно, кто у тебя научный руководитель.





__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 09.06.2007, 23:46   #213 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Grey
 
Регистрация: 30.04.2004
Сообщений: 3,612
с форума rdsn.ru (конспект темы )

==================================================
Кто-нибудь встречал в русской литературе перевод терминов "jerk" (производная ускорения, вторая производная скорости) и "yank" (производная силы).

Для "jerk" в Вики есть перевод "комфортабельность", но как я понял, он не очень распространен. Кроме того, непонятно как перевести "jerkometer" (комфортабелеметр?).
==================================================
[skip]
==================================================
А ещё в фильме "American Beauty" попадаются термины "jerk off" и "yank out"
==================================================
А потом пришел поручик...
==================================================
гы, оба слова на сленге означают дрочить... Ни разу еще не встречал их в какой-либо технической литературе... Хотя, возможно, я не той техникой занимаюсь...
==================================================


__________________
Arthur Grey
Grey вне форума      
Старый 10.06.2007, 00:14   #214 (permalink)
Ветеран
 
Регистрация: 26.11.2005
Адрес: Минск
Сообщений: 1,242
Цитата:
Сообщение от Grey писал сб, 09 июня 2007 22:46
Кто-нибудь встречал в русской литературе перевод терминов "jerk" (производная ускорения, вторая производная скорости) и "yank" (производная силы).
Честно говоря, впервые слышу.. Глянул в словарь Мюллера:

jerk I 1. п. 1) резкое движение, толчок; to get a ~ on поторопится, поспешить 2) судорожное подергивание, вздрагивание; the ~s конвульсии 3) амер. сатуратор (тж. soda ~) 4) амер. разг. сопляк, ничтожество 5) attr. ухабистый (о дороге) phisical ~s разг. гимнастка, зарядка
2. v 1) резко толкать, дергать 2) двигаться резкими толчками 3) говорить отрывисто 4) амер. разливать газированною воду
jerk II вялить мясо длинными тонкими кусками
(c) Словарь Мюллера, 53000 слов, 20-е изд., 1978

И юмора я так и не понял ))
__________________
Единственный способ стать умнее -- играть с более умным противником. // Основы шахмат\'1883
Sharky вне форума      
Старый 10.06.2007, 07:55   #215 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты её не встретишь - ты спасён.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нах*й!!!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 14.06.2007, 13:31   #216 (permalink)
Энтузиаст
 
Аватар для Lady
 
Регистрация: 05.06.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 344
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.


Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
__________________
Хитер не тот, кого считают хитрым, а тот, кого считают за простака.
Lady вне форума      
Старый 15.06.2007, 09:57   #217 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Лиза тоже молодец!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.


После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 18.06.2007, 04:27   #218 (permalink)
Аксакал
 
Аватар для Alexismoon
 
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,084
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: &б твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.


- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, бLядь...

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гомик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.
Alexismoon вне форума      
Старый 21.06.2007, 22:29   #219 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Grey
 
Регистрация: 30.04.2004
Сообщений: 3,612
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
__________________
Arthur Grey
Grey вне форума      
Старый 21.06.2007, 22:53   #220 (permalink)
Бессмертный
 
Аватар для Grey
 
Регистрация: 30.04.2004
Сообщений: 3,612
[Зарегистрироваться?]
__________________
Arthur Grey
Grey вне форума      


Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.

Быстрый переход
Правила форумов CGM Контакты Справка Обратная связь CGM.ru Архив Вверх Главная
 
Использование материалов сайта разрешено только при наличии активной ссылки на источник.
Все права на картинки и тексты принадлежат Информационному агентству CGM и их ПАРТНЕРАМ. Политика конфидециальности
CGM.ru на Youtube CGM.ru на Google+ CGM.ru в Twitter CGM.ru на Facebook CGM.ru в vKontakte CGM.ru в Instagram

В сотрудничестве с Pokeroff.ru
Текущее время: 09:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot